Sin ti...

Los días que pasan,
las luces del alba,
mi alma, mi cuerpo, mi voz, no sirven de nada...
Porque yo sin ti no soy nada,
sin ti no soy nada,
sin ti no soy nada...

(Sin ti no soy nada - Amaral)

Cómo odio ser tan absurdamente dependiente. Mira que he oído veces esta canción con la que empiezo el post, y siempre pienso que es justo lo contrario a lo que yo desearía para mí... pero al final caigo en lo mismo. En que te vas y sufro tu ausencia, y me hago una bolita que sólo espera tu vuelta.

También sé que es el eterno vaso medio vacío o medio lleno. Podría verlo de la otra manera, pensar que he ido a trabajar todos los días, sobreponiéndome a la angustia de cada manyana, a las voces paseándose por mi cabeza, a las ganas de quedarme bajo el edredón las dos semanas, hasta que llegaras, oyera tu llave en la cerradura y tuviera un motivo por el que levantarme. Pero he ido encontrando motivos, aunque fuera una reunión o un pico de trabajo.

Y sigo intentando rescatar que el fin de semana pasado, por ejemplo, estuve acompanyada de principio a fin, encontrando un hueco donde ni sabía que lo tenía, quizá construyendo un vínculo propio donde creía que no lo iba a tener (quizá, sólo quizá... también sé lo que hay -o lo que creo que hay- y no creo que sea bueno esperar más). Y hubo risas, y un juego nuevo, y conversaciones de madrugada.

Pero se me olvida entre la maranya del sentirme sola y entre las voces que casi acusan con ese sin él no eres nada. Y pesa más lo que he dejado de hacer, las buenas intenciones dispersas por el suelo. Porque lo que me propuse, todo eso de hacer cosas que normalmente no hago, incluso de aprender a disfrutar del perrear si se terciaba algún día... pues eso, que ha quedado en agua de borrajas. Que básicamente estos ya casi quince días, los he dedicado a dormir con la culpabilidad del no estar haciendo nada. Que ni he leído blogs, ni he escrito, ni he terminado el libro que empecé hace ya más de un mes, ni he visto en casa las películas pendientes que sólo me gustan a mí, ni he ido una sola vez al cine, ni he visto series, ni nada, vaya. Lo que he hecho ha sido dormirme cada día más pronto que el anterior porque la casa me viene grande, y aun durmiéndome pronto, jugar cada manyana a retrasar el despertador porque era incapaz de levantarme a la hora que debía, aun teniendo el trabajo esperándome, aun sin tener ya suenyo. Y sí, no he faltado a trabajar ningún día, pero he llegado tarde ocho días de diez laborables que ha habido, y algún día tan tarde que directamente debería sonrojarme.

Que lo importante, me lo dice el médico y también en mi trabajo, es que vaya, que no importa la hora a la que sea capaz de ir, pero ir, llegar tarde pero llegar, ser capaz de dar el paso de levantarme de la cama, de salir de casa, de coger el Metro, de sobreponerme a mi cabeza y llegar. Pero yo no lo siento así.

Y bueno, ya vuelves, ya apenas quedan tres días más de hacerme un rebunyo en el sofá, en la cama, tres días de ausencia y de rellenar el tiempo como buenamente pueda. Pero estas dos semanas, aunque sea porque sólo soy capaz de ver la botellas medio vacía, se ha hecho tan patente que sin ti, si no es cierto que no soy nada, al menos sí lo es que soy tanto menos... que me asusta, me hace verme de nuevo chiquita, dependiente, un apéndice. Y yo no quiero ser eso, yo he visto a gente que lo es y me han dado siempre pena., lástima, cuando no directamente rabia. Pero no sé ser más. Y, para colmo, tampoco confío en poder aprender a serlo.