Encuentros de invierno

Llevo mucho tiempo atreviéndome a dar el paso de conocer a gente a la que en principio sólo había hecho un hueco a través de la pantalla del ordenador. Ese "sólo" es enganyoso, con el paso de los anyos (diez ya desde que empecé a conocerles), hay quienes se han hecho importantes, se han hecho parte de mí. Y no podría ser de otra manera... así conocí a quien me acompanyó durante tres anyos, codo a codo, mano a mano, regando el mismo jardín hasta que sonó el despertador. Y también fue tras el teclado donde conocí a quien hoy me acompanya, compartiendo nuestro camino y apagando el despertador de antemano, aprendida la lección.

Como digo, llevo diez anyos compartiendo momentos con un grupo de gente que me ha aportado mucho, que me ha regalado infinidad de sonrisas y me ha escuchado también cuando me encontraba demasiado oscura casi hasta para compartirme. Y esta semana le puse cara a otra de esas personas, después de tanto tiempo compartido, de tantos momentos.

Y... bueno, que esta vez me quedo con una sensación agridulce. No por él, desde luego, que me pareció alguien interesante, abierto, simpático, con el que por supuesto me hubiera gustado hablar más, asomarme mejor a su(s) mundo(s). Pero no sé por qué, no me sentí a la altura en ningún momento, y aunque no me sentía juzgada, irremediablemente sí que empecé a hacer juicios yo sola, sobre mí misma. De nuevo más severa de lo que los demás serían nunca conmigo, empecé a hacerme chiquita ante mi mirada desaprobatoria... y así íbamos, claro, a peor. Participé poco en la conversación, me mostré poco y menos, y probablemente, si tenían alguna expectativa, acabé defraudándola. O tal vez no, pero sin duda, defraudé las que yo tenía puestas sobre mí.

Ahora, tras ese encuentro, me da miedo que algo se haya roto. Más por mi parte, claro, más por no conseguir volver a mi tamanyo normal, más allá de esa mirada que me empequenyece.

Y siento que tengo que explicarme... que tengo que decir que yo soy algo más, un poco más aunque sea, de lo que dejé que saliera la otra noche. Que, aunque sí soy tímida, no soy una persona tan gris como probablemente se me percibió. Que, aunque me gusta escuchar, también me gusta participar y aportar algo de mí, aunque la otra noche se me escapara la fuerza por algún agujero negro y no fuera capaz. Por juzgarme antes de que nadie lo hiciera, sabiendo además que nadie lo iba a hacer.

Así que me explicaré, sí, me abriré un poco más aunque sea a destiempo. No porque tenga que hacerlo, no porque esté obligada, que sé que, incluso con la imagen posiblemente decepcionante que di, nadie me pedirá explicaciones tampoco... pero sí lo prefiero, por sentirme yo mejor, y por hacer saber que no (siempre) soy la ninya asustada que fui el otro día. Incluso si no se la vio, yo sé que ella estuvo al mando. Y hoy estoy Yo. La misma, claro, pero distinta.