Tengo 38 años (que igual ya en sí mismo no es adecuado con mi historial) y como me siento y me han hecho sentir tantas veces inadecuada, o que hago cosas inadecuadas y eso me hace sentir mal, el pasado sábado quise darle la vuelta a la tortilla. El viernes había sido mi sí-cumpleaños, y como creo que era adecuado, esperable, tanto desde fuera como desde dentro, apagué móvil, cerré redes, dormí y dormí. NadaQueCelebrar, como el hashtag que se suele usar en Twitter para el 12 de octubre.
Pero el 23... el 23 me desperté con un "y qué" que me nacía dentro-dentro... un "no puedo disculparme eternamente", "no puedo hacer más de lo que hago", un "quien quiera que esté y quien quiera que no", un "seamos inadecuadas".
Así que me hice aposta dos coletas altas altas, que quizá no es adecuado cuando en tantos ojos eres una "señora" -ya no eres joven, Gace-; me puse mi pantalón más cortito, que igual tampoco; teniendo las piernas sin depilar que hay gente que tampoco lo ve adecuado; me di permiso para no rogar perdones gigantescos ese día como autorregalo de cumple y si se me escapó alguno pequeño pues no pasa nada porque me di permiso también.
Celebré mi cumpleaños aunque no fuera adecuado celebrar nada y aunque de hecho no era mi cumpleaños ese día; canté las canciones de una amiga cual gropie total en su concierto, que igual ser TAN groupie tampoco es muy de mi edad; comenté varias veces que me gusta Alex Ubago y no me importa; di besos; dije a algunas personas que las quiero, a otras tantas que las amo; grabé videos lamentables a mi amiga durante el concierto, que con mi pulso y la emoción le corté la cabeza en algún momento, que es poco adecuado (como es muy inadecuado haberla pixelado con el zoom o que mirar los videos maree por la inexistente firmeza de mi pulso); grabé un par en los que se me oye más a mí que a ella porque quería cantar y me di también permiso aunque no fuera adecuado si estaba grabándola; y no contenta los he enviado a las personas que estuvimos allí esa noche.
También leí un texto propio antiguo-antiguo (y actual a la vez) sobre patitos de goma que naufragan pero no; y lo leí cuando la gente estaba leyendo textazos increíbles (muy inadecuada, mi intervención) autolegitimándome con cosas externas y además verbalizando esa manera de autolegitimarme delante de mucha gente que no me conoce y le daría igual. También hablamos y di la web de #0contenciones así pues porque quise.
Y me reí y lloré y me sorbí los mocos así al llorar que está fatal y muy poco adecuado. Y por lo visto durante el concierto llamé a gente sin darme cuenta porque no bloqueé el móvil, lo que tampoco parece adecuado.
Y pensé que hay cosas de mí que me gustan, que lo mismo tampoco es adecuado, o al revés, no me gusten suficientes y es eso lo que no sea adecuado.
Y si estoy instalada en la inadecuación a ratos, bueno y qué.
[Tengo en la mente una canción que se creo que cantaba de peque, que acababa cada frase con un "bueno, ¿y qué?, pero no consigo recordarla. Y este es mi bueno y qué particular de mi no-sí-cumpleaños, en el que tuve la desfachatez de pasarlo bien y de darme ese permiso. Y si eso no era adecuado tras mis últimas aventuras y desventuras allí en el límite, pues mira, llevo más de un mes pidiendo perdones diariamente, y el sábado me permití decir, "bueno y qué". Ya el 24 volví al drama, pero me regalé un día, y si no debiera haberlo hecho, bueno y qué.]
No hay comentarios:
Publicar un comentario