“Hoy no me puedo levantar”, más allá de la canción popera

Me espera un finde lleno de luz y color, diversión a espuertas, en tu fiesta me colé, jajajás y jijijís, desvirtualizaciones, vínculos, cariño, sentirse reconocida, ser parte de, disfrutar juntas, crecer juntas, aprender juntas, construir juntas, juntasjuntas-todojuntas.

Lástima (¡o menos mal!) que también se me ha llenado la cabeza, el cuerpo, el corazón... de apatía fría, de desgana enconada, de cansancio pesado y de inmovilismo feroz. Tengo esguinces en cada dedo del pie de tanto pasar y pasar y repasar de puntillas por la vida, como si esa vida no fuera mía, como si sumergirme en ella y en sus sentires fuera sinónimo de ahogamiento seguro, llamen al socorrista, ¿alguien habrá que se sepa la maniobra FLURRICH?. Undostres undostres, respira y pellízcale el pie, undostres undostres, respira y pellizca otra vez. Y sí, no me quedé en la maniobra FLURRICH -no la busqueis, dudo que exista. Y así seguimos aún, plin-plin-plin, andando de puntillas, y obviamente, siendo tal follon, perdiendo las ganas de andar.

Se ruega no gritar, no alborotar, no festejar aquí cerca. En estas arenas movedizas los muñecos de cera duermen, apenas se hunden (no parece peligroso su inmovilismo) y quién sabe si querrán ser despertados. 

Vuelvo a retroceder de puntillas sabiéndome a la vez muñeco durmiente de cera, cronista con esguinces en los pies, fotógrafa de guerra y naturalezas muertas, histérica exagerada arropándose en esta cama jaula en la que, oye, no se duerme TAN TAN mal.

#escriviviendo  #memificandoelmundo #hoynomepuedolevantar  #ahoraquenadiemeve  #desandarloandado #sssssshhhhhh

ALGUNOS BROCHAZOS DE ESTE MUNDO MIERDER AL QUE LLAMAMOS CASA

Te ha atropellado un camión y estás en el hospital hospital: claro, lo que necesites, quizá en unos días te llamamos por si hay algo que no encontremos, que tu orden en el archivo es espectacular pero solo lo entiendes tú y los plazos no van a pararse en el calendario solo porque tú te pares. Pero nada, tu tranquila y a recuperarte.

- ¿Te has enterado de lo de Cruz, eh? Que han fallecido sus padres con apenas semanas de diferencia, claro, tan mayores, yo creo que él se ha muerto de pena, ¡50 años de casados! Quién pudiera, eh? Bueno, y a esto, ¿Cruz cuando se reincorpora? Que vaya palo, pero aquí los pedidos ni los informes de venta van a hacerse solos. Y que ya, que el viaje a Canarias -¡ya querría yo, que me imagino una semanita ahora en Lanzarote y me huele el culo a playa!- pero que estamos en pleno cierre trimestral, que a ver cómo le contamos a hacienda luego... - Pero si tu no sabes si el padre de Cruz ha muerto por pena o por no haberse hecho él un huevo frito o unas salchichas en esos 50 años de casados.

Los comentarios de los mandamases ya te dan igual, aunque antes te frustraban, te encendían, te creaban preguntas para las que este mundo no tiene respuestas (o solo tiene una: tú-estás-abajo-obedece-y-calla).

Antes eras presa a menudo de ls frustración, la ira, las bromas y memes con las amigas de “hay que quemarlo todo”. Aun siendo algo desgastante, era mejor que este presente en el que todos los días son iguales (quizás algo que dijiste un día en el curro no sonó a la chavala sumisa que quiere optar a la empleada del mes y eso ya encendió alguna sospecha). Este presente en el que de tanto hacerte bolita en el sofá, empiezas a olvidar cómo se caminaba (¿era un pie delante, y manteniendo ese pie en su sitio, despegar el pie que quedó detrás y ponerle al nivel del que está ahora adelantado... o era un poquito más delante aún de ese otro pie?)

La ira tan presente, aunque dolorosa cuando impedía ver más allá o trazar planes conjuntos para contrarrestarla, para usarla de motor de la transformación social tan necesaria, tan urgente... esa ira que tenía todo el sentido de estar aquí, puesto que es uno de los problemas más graves en este mundo es que ni siquiera nos rebelemos, que naturalicemos las violencias y los daños. Esta ira, entre bloqueos y obstáculos a los espacios colectivos donde compartir sobre esto, donde pensar y construir juntas... esa ira y dolor fuertes (que no son mi síntoma, son el VUESTRO, habla del mundo que construís y nosotros intentamos habitar). Esa ira y pena, digo, se están poco a poco diluyendo entre química, química y más química.

Tu pastillero diario:
- 40 mg de fluoxetina, antidepresivo acolchador, 2 pastillas bucodispersables por la mañana.
- 15 mg de mirtazapina, antidepresivo sedante que hace nacerte nuevos estómagos dentro que exigen su tributo (y solo puedes dárselo en forma de azúcares, golosinas, bollos... Si intentas impedirlo ella te regala un mareo, crisis de ansiedad y conciencia corporal que empieza y acaba en el estómago, como si lo visualizaras por dentro).  
- La parte antipsicotica, que esta chica le da muchas vueltas a las cosas, que eso no acaba de tener sentido, y en estas rachas no le ayuda (no ayuda tampoco la lucidez, pero crear una familia de farmacos etiquetada como antilucideces no tiene el mismo punch que antipsicoticos. De estos, con su saltarin nombre QUETIAPINA! tenemos 4 pastillas de 50mg diarias, ampliable segun precise. De momento los 200mg diarios caen si o si.
- A veces necesitaras tirar de algo mas: benzos de efecto rapido, benzos de efecto hipnotico,quetiapina extra segun te veas.
- Y no, aqui no contanos los 18mg de POLARAMINE diarios, ni el corticoide que hace brotarse a la piel (yo suelo ir detras) en cada intento de retirada.

¿Os acordais? Me preferia enfadada, creo, a este pasar de puntillas, a este esguince cotidiano, a no encontrar bien las palabras, a llevar dias con este texto, prefería emocionarme como soy-era YO, intensa, vital, emocionada, emocionable. Hoy sí estoy mas cerca de los hombres grises de MOMO, o estaré viva pero lejísimos de mi parte VIVA REAL que anda aquí cerca y aún espera que alguien le haga el boca a boca, le diga que sigue siendo posible otro mundo que no nos expulse asi, donde nuestra ira y rabia se escuchen puesto que seran señales de alarma, no ya nuestras individuales, sino a nivel social. NUESTRA QUIEBRA, SU SINTOMA.

No sabemos bien, nos pilla tan perdidas como a ella, llamese psiquiatria,llamese DOCTORA x, llamese unidad de ingresos especializada en cofcofcof. Pero algo hemos aprendido: urge un cambio de rumbo inmediato, y si en el nuevo acechan nuevos riesgos, miedos, dudas, siempre serán mejores que las """"certezas"""" que hasta ahora manejabamos, igualmente dañinas y terrorificas, con las que perdiamos compañeras/os/es pacientes CADA MALDITO DIA.
Por una vez, atrevámonos a un viaje nuevo, conversando,curando heridas, retrocediendo si hace falta, CAMBIANDO EL RUMBO. Por una Santa vez, fiemonos de nuestra intencion, nuestra experiencia y saberes de tan laaaargo tiempo, frente a sus miedos, su tildar de acomodamiento a habernos arrebatado toda autonomia en sus recursos y con sus pastillas para nuestra cronificacion.
Aprendamos a dudar cada dia de su "llevamos años estudiando esto y sabemos que no se puede hacer de otro modo. NOSOTROS, NOSOTRAS, NOSOTRES, sí que llevamos años, algunos casi toda una vida viviendo con nuestra locura, nuestras dificultades, nuestros dolores... y lo hacemos compartiendo saberes, construyendo herramientas colectivas de cuidados, apoyandonos sororamente, tejiendo redes, haciendo barrio, construyendo comunidad, sembrando apoyo mutuo.
CERREMOS SUS BOCAS hasta que aprendan a escuvhar, y si se da esa opcion, partiendo del reconocimiento del daño causado, en un proceso de paz, jisticia y reparacion del que tanto podriamos aprender de hermanas latinoamericanas... si estamos en esas, si estamos en esas de veras y no como estrategia para resurgir mas fuertes y engañosos, bien, cerremos bocas, aplacemos dudas, escúchemonos, construyamos ese mañana habitable que tambien locas, locos y loques podremos disfrutar a plena luz. Miedos, dudas, preguntas, escepticismo... seran tan bienvenidas en los espacios de dialogo como la ilusion, la esperanza, la utopia, la comfianza, el cariño. Pero miedos, dudas y escepticismos no seran nunca más armas con las que bloquear cualquier avance.

SEGUIMOS... (ojalá)