Mandaleando

 

De cuando el grito de los mandalas pudo oírse mucho antes que el mío

(fue más fácil creer parlanchina a una hoja de papel que a la loca a quien los camiones de pastillas debieron callar por los siglos de los siglos, amén).

De mandalas que gritaron allá donde nadie podía oírles

(si un mandala grita, se desgañita, aúlla, ruge, pierde la voz... allá donde nadie le escucha, ¿llega en realidad a emitir sonido alguno? Y si quien gritase, se desgañitase, aullase, rugiese y perdiese la voz, fuera aquella loca de quien sus informes advierten que no debe ser tomada en serio, ¿se pararía alguien a anotar el contenido de su llanto, de su rabia, de su dolor, de sus gritos?)

De alaridos mandaleados mientras aún buscaba mi voz

(¿la habéis visto, la habéis oído? A veces es temblorosa pero otras bien firme, puede ser suave y tierna o fría y cortante, tararea y canturrea bastante, a ratos se traba y se esconde en dejes infantiles. Si la habéis visto, dadme aviso que la echo en falta. Aunque no siempre nos reconozcamos, es mi voz, mi propia torpe y dulce voz; preferiría que no volvieran a usurparla quienes siempre están seguros de lo que deben decir, esa gente que cabalga a lomos de la certeza -qué osadía- para hablar con voces usurpadas -qué desvergüenza- de realidades que no son la suya -qué mezquindad-. ¿La habéis visto, a mi voz, la habéis oído, podéis darme alguna pista para reunirme con ella?)

Seguimos...

#mandaleando 

#pintaycoloreacomosinohubieramañana 

#preguntassinrespuesta 

#dedañosyotrosdemonios 

#doloresysoledades 

#dueledeverasnocreas 

#ay 

#porquéusurparvocespudiendousurparedificios 

#dudasrazonables

Clickclickclick

Seguimos sin filtros. Clickclickclick soy algo parecido a esto clickclickclick ¿juego a encontrarme o a esconderme? Clickclickclick quién sería yo si violencia sobre violencia no me hubieran dañado tanto click click click o si hubiéramos sabido que los expertos en dolores emocionales no son expertos más que en silenciar y someter. Clickclickclick y si hubiéramos cuidado de mi dolor en comunidad desde el principio ¿hubiera acabado doliendo a gritos en medio de la noche? Clickclickclick no teníamos entonces herramientas de hoy nuestros saberes profanos nuestros cómplices y nuestras redes clickclickclick si no hubiera sido mi vida como fue yo hubiera sido otra a quien ya no podré conocer en este viaje pero clickclickclick a veces yo creo en futuros posibles clickclickclick a veces yo creo más bien nosotras creamos futuros posibles clickclickclick.

Es difícil descansar con una cabeza que sedaron, sometieron y, desde luego, silenciaron más de dos décadas a base de antipsicóticos sobre antipsicóticos, como en un remedo de villancico, pastilla sobre pastilla y sobre pastilla inyectable asómate a la ventana, entre la bruma sé amable.

Cuando pudimos despedir a los antipsicóticos y sus camellos (¡los villancicos no eran casuales!) y por fin despertamos, el ruido, el ajetreo, los reproches, los daños, los tarareos, las canciones interminables y las tantas palabras no dichas, seguían allí, junto al dinosaurio de Monterroso. 

Pero click click click

vamos aprendiendo herramientas, 
me pierdo y suelo encontrarme, 
me buscan y no siempre voy, 
me duelo y aún fuerzo el sueño, 
tropiezo y sé que así soy, 
me abrazan bonito y sin dueños ❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹

Y seguimos haciendo click click click, del barrio de mí de los momentos chulos de cada mes. Seguimos sin filtros porque demasiado filtramos tantos años. Y seguimos buscando a veces la respuesta inconclusa a ese quién sería yo si mi vida hubiera sido otra. No tengo más respuesta que "serías otra" y ya.

En fin, como principio: porque ayer fueron, hoy somos. Y esas que hoy somos (no otras que podríamos haber sido en condicional, sino nosotras, las que somos) haremos quizá más fácil el camino para las que vayan llegando y, mañana, serán.

#seguimos #SinFiltros #clickclickclick  
#PorqueFueronSomosPorqueSomosSerán 
#MuchoTexto

Cómo puedes decir eso (IX): ...y seguimos para Bingo

Presión.

Horas interminables llenas de minutos interminables, minutos interminables llenos de segundos interminables.

Presión.

Yo misma llena de dolor interminable, de ganas interminables de desaparecer. Eso cada segundo interminable de cada minuto interminable de cada hora interminable hace que una sola tarde o una sola mañana sea un espacio interminable con muchísimo más dolor interminable del que le cabe dentro, del que me cabe dentro.

Presión.

Un NO PUEDO MÁS me grita dentro y fuera y en cada segundo y minuto y hora y día necesito irme de este mundo, necesito irme ya, huir ya, escapar YA, descansar ya, MORIR YA, porfavorporfavorporfavor.

Presión.

Sin culpas ni reproches individuales. Solo que este mundo violenta, daña, mata poco a poco a la gente como yo. Solo que no hay un puto sitio donde la gente que convivimos con este dolor podamos ser cuidadas y atendidas (lo que hoy se entiende como cuidados y atención en esta situación es más violencias, daño y trauma).

Presión.

Ese dolor multiplicado que se me infligió demasiadas veces en sus espacios de "cuidados" es también lo que ha destrozado así mi vínculo vital y ha obstaculizado así mi supervivencia.

Presión.

Es solo que yo ya estoy muerta y necesito que eso se materialice así en la realidad compartida. Morir para todo y para todos. Es solo que este mundo me es tan infinitamente doloroso, hostil, AJENO... que sé que no soy parte. Es solo que me duele y se clava y me hace gritar y llorar y resquebrajarme intentar sobrevivir.

Presión.

Es solo que ya no quiero intentarlo más, es solo que no debería hacer falta esta lucha eterna, es solo que quiero bajarme de esta carrera sin sentido y ni siquiera entiendo por qué la única manera pasa por una violencia final, una muerte en lugar desconocido, en absoluta soledad, deseando por diox no ser encontrada antes de tiempo y por fin esta vez  terminar.

Presión.

Qué cosas pido, descansar, elegir sobre mi muerte en 2023, con mi historial psiquiátrico. Qué locura.

Presión.

Qué cosas pides, loca. Que te dejen descansar, que respeten tus decisiones, que no sumen + daño al que ya llevas encima. JA.

Presión.

Tus deseos no caben en tu historial como deseos, solo como síntomas.

Presión.

Pide ayuda, loca de mierda.

Llama al n° XXX.

Vete a Urgencias.

NO MOLESTES MÁS.

Presión. Expresión. Impresión. Explosión. Descompresión.

Y ya. 

Más allá de números y estadísticas

Ya no están.

No es solo allí. No es solo en titulares. No es solo en otro tuit. No son solo números. No es solo estadística. No soy solo yo.

En mi entorno, la escalada de sufrimiento, dolor y violencias con las que convivimos está siendo terrible estas últimas semanas. Me pregunto cada día cómo estamos pudiendo sobrevivir los que aún lo hacemos y si sigue teniendo sentido esta pelea inacabable. Me pierdo en el daño y es tan injusto, tan duro, tan cruel...

¿El mundo habitable que queríamos construir era solo un delirio inalcanzable en el que ya ni nosotras mismas conseguimos creer?

¿Nuestro dolor es demasiado grande para ser expresado, para encontrar palabras que lo vistan, lo describan? ¿Es sin esas palabras que no puede ser escuchado ni acompañado, o es por cómo inunda el mismo dolor, que quien se acerca retrocede unos pasos por miedo a ahogarse también?

¿No hay, entonces, posibilidad de sostener esto en red? ¿Era también utopía? ¿Tan solos, solas, soles... estamos?

(...hay preguntas para las que no tengo respuesta, o desde luego no una que mitigue ese dolor que me atraviesa y horada de punta a punta. Por eso las dejo así, pregunta al aire, sin el daño aún más grande que constataría pretender responder).

"Haz terapia" como nuevo mandamiento

 

Vuelvo tras unos meses silente, vuelvo para -qué raro- quejarme. Qué le vamos a hacer, sigue siendo mi espacio y pongo aquí lo que me apetece, nadie está obligado a leer y de hecho cada vez queda más oculto en el maremágnum inabarcable que es Internet. Así que con total tranquilidad, escribo, me quejo, así retomo el blog hoy:

Qué hartura con el discurso de que hacer terapia es bueno sí o sí, restar nunca resta; que por lo visto es EL (único, se sobreentiende) camino para el autoconocimiento; y ojo cuidao, que he llegado a leer que es peligrosa y mejor tener lejos a la gente que a sus X años nunca ha hecho terapia (!!)

WTF?!

De la iatrogenia ni hablamos, de glorificar al experto por academia antes que por vivencia, tampoco, no hay ninguna cuestión de clase aquí que deba preocuparnos, ni tampoco ninguna sobre individualizar problemas y soluciones sin atender a lo colectivo. Váyanse a terapia, de uno en uno, ordenaditos alfabéticamente, un dos tres cuatro. Pongamos psicólogos en cada centro de salud, colegio, comunidad de vecinos, biblioteca, polideportivo, mercado, parque, fuente pública, Zara, frutería, paso de cebra. Todo se arreglaría simplemente contratando 357.273.841 profesionales de la psicología más, uno en cada escalera. Se aprende taaaaanto con ellos... ¿qué haríamos sin poder acudir por cada uno de nuestros malestares -y sin ellos, que hacer terapia nunca está de más, siempre puedes mejorar y aprender- a esos sabios y formados profesionales expertos en nuestras vidas para exponernos ante ellos y pensar "juntos" (ja y ja) en estrategias individuales e individualistas diseñándolas desde esas consultas que no son sino espacios fuertemente jerárquicos en los que se sobreentiende que los saberes y las herramientas están al otro lado de la mesa y la necesidad de aprendizaje y cambio en donde nos sentemos nosotras?

AINS.

Peligrosos son muchos terapeutas, peligroso es pretender depositar en manos de profesionales psi toda nuestra capacidad de conocimiento y transformación (usurpándonosla en aras de legitimar ese conocimiento ajeno, académico, profesional: dejemos paso a LOS EXPERTOS), peligroso es asumir que está también en su mano toda capacidad de escucha y acompañamiento del dolor humano (pero qué bien nos viene y cómo nos desresponsabiliza esto de acompañar malestares y sufrimientos pudiendo sustituir nuestro esfuerzo personal y colectivo por la indicación de que busquen ayuda profesional); peligrosos son los discursos glorificando las terapias sin matices.

¿Qué es peligro? ¿y tú me lo preguntas? Peligro eres tú.

En fin. No son horas de exaltarse (ninguna hora es nunca la de adecuada para exaltarse, qué curioso horario llevamos). Mejor vete a terapia y cállate ya, Gacela endemoniada. O vete a dormir, al menos (y esto sí me convence, voy a intentar a ver si hay suerte y lo consigo) 💤💤💤

Hartorretrato en collage no analógico

 

 

Tantas veces fui monstrua en bocas de otros que al final demasiadas veces es mi propia definición sobre mí. Tantas veces "peligro, asesina, manipuladora, mejor lejos, vete, aquí no, así NO, por qué nos haces esto, nos estás matando, cómo puedes decir eso, no vas a parar hasta que acabes con nosotros, no podemos más", cuántas hasta conseguir que yo me sepa sienta peligrosa, asesina, manipuladora, que crea que irme lejos es un regalo para el resto, que aquí no, con otras nunca, así no, jamás, no. Que les daño, les mato, les encierro y condeno si no me encierro yo, si no me entierro yo. O que mejor callada para no dañarles, para no matarles, para no acabar con ellos, que no pueden más.

Si yo puedo más, si estoy más o menos dañada, si mi mochila se multiplica entre violencias, silencios, ausencias, huidas, reproches, monstruosidades varias que me reflejan o reflejo yo o quién sabe, qué importa.

Llorar por la noche no es buen momento, ahora no que no podrás dormir. Por la mañana... ahora no que hay que hacer X. Ahora tampoco que estábamos comiendo. ¿A media tarde, con el buen día que estábamos teniendo? Y se te vuelve a hacer tarde, vaya por diox, que ya es hora de cena+peli y a dormir. Pruebe mañana, sigan jugando, hay miles de premios.

No lloro a deshora y si lo hago, que sea en silencio, no molestes, niña. No grito tampoco a deshora (todas las horas son a deshora en el siglo XXI ya que se prohibió a rasgos generales gritar, llorar, enfadarse, sentir demasiado básicamente. Y lo que surja, lo que surja irá siendo objeto de prohibición según cualquier Alguien se sienta molesto). No grito, ni lloro. Pero sí dejo caer, menuda osadía, A A Ás que gritan por mí en monstruosos hartorretratos, digo autorretrhartos, perdón: autorretratos... de collage no analógico. Si eso es lógico o la lógica la tiene en el culo (analógico jijiji) yo ya no sé. Qué cansancio todo. Me callo ya, monstruita, que fijo que escribí de más y todo mal otra vez. Iré buscando dónde dejé los ayperdonaesque, que igual me hacen falta luego. Enfins.

#autorretrato #hartorretrato #autorretrharto #angustiasysoledades #calladitaestásmásguapa #anadieleinteresantusmierdas

(A partir de aquí, frases literales recibidas por parte de la psiquiatra responsable en urgencias hace dos meses, tras un intento de suicidio importante en el que mis constantes estaban afectadas y se valoraba entrar en UCI)

#quedicesnosignificanadanosetentiendecuandohablasconesapalabreriaqueusas

#tantapalabreriahuecayvaciavinculovitalreddeapoyomutuonadadeesosignificanada

#parahacerestaschapuzaslaproximavezteeutanasiasqueparaesoesta

#ynomevenisaquiaquedecidamosnosotrosentrelavidaylamuertecomosifueramosdioses

En fin 

#ADV

Madrid

Madrid

y sus violencias prisas hostilidades aislamientos precariedades abandonos

(Y podríamos seguir: Madrid, con sus maltratos sus fascistas con sus correas su explotación con sus opresiones sus plantas de encierro psiquiátrico con sus CIEs y centros de menores con su machismo racismo capacitismo cuerdismo con su LGTBfobia gordofobia niñofobia... y puntos suspensivos que reflejen tanto como urge, urge, URGE cambiar).

Madrid, aceptando ser construida en base a estas violencias cotidianas sin pararse a siquiera verlas y mucho menos resolverlas, sin reconocerlas desde un proceso de verdad justicia y reparación que devuelva la dignidad arrebatada y sane heridas retroalimentadas por más violencia institucional. 

Madrid, donde si por error o marketing sí se detiene alguien a incluir alguna violencia en su discurso, encuentra fácil la manera de responsabilizar al individuo dañado antes que al sistema dañino.   

Madrid, así, nos enferma y nos mata. De Madrid al cielo, de Madrid al infierno.

Y esto no es solo Madrid, claro. Madrid es mi circunstancia, mi anécdota sangrante particular. Esto es el mundo que nos hemos dado, nos han dado. Esto es el mundo que nos mata antes de tiempo mientras lo asfixiamos también a nuestra vez.

_______________________________

La producción social desigual del daño y la toma de responsabilidad por ello y por las consecuencias brutales en nuestros cuerpos, nuestra salud y vida, también repartidas muy desigualmente geográficamente y según qué opresiones nos vertebren a cada una entre quienes nos toca estar al otro lado de la barrera... no importa, no importamos, son/somos daños colaterales para los de siempre.

¡Para qué estudiar las alternativas, para qué cambiar nada! "Si algo funciona no lo toques", dicen aún algunos mientras el mundo se desmorona y nosotras nos resquebrajamos o explotamos en pedacitos. "Si algo funciona no lo toques", espero que sea el último grito que oigan de su propia boca cuando ya no quedemos ninguna de nosotras para ser maltratadas y devoradas y acaben por ser ellos también el postre final del monstruo que crearon tranquilos porque sus víctimas siempre íbamos a ser otras nosOtras. 

Si no cabemos en este mundo, no cabrá nadie tampoco. 

Caerán con nosotras. 

Caeréis. 

No desaparecí esa noche (pero un poco sí)

Mis manos pueden parecer dañadas, monstruosas, solo tocando un par de ajustes en la fotografía.

 

Con mi cabeza, mi mente, mi dolor, mi daño, mi tristeza, mi desesperanza, las violencias recibidas, mi locura, mi vacío, mi rendición, mi sufrimiento, mi soledad, mis voces, mis juicios, mi quiebra... con mi Yo, en definitiva, no hay juegos de luces y texturas que pueda hacer, nada que pueda ajustar para que no sean, de hecho, incompatibles con una vida que valga la pena (ya no digamos la alegría) ser vivida. Una que fuera más allá de la mera supervivencia. Esta, la mía, de momento llega ahí con dificultad, hasta que ni siquiera cumplamos ese mínimo.

 

He odiado esta noche que me ha recordado cada uno de sus minutos de insomnio todas las demasiadas veces que me dijeron monstruo, manipuladora, mira lo que nos has hecho, está llorando por tu culpa, mira cómo has puesto a X, lo que le has hecho hacer, es tu culpa, por tu culpa, cómo has podido, culpa-culpa-culpa.

Se me repite dentro cada juicio, insulto, abandono, violencia, promesa hueca. Se me repite cada noche como esta que ya fue. Tantas, demasiadas, más que tantas, más que demasiadas, tantas más que demasiadas.

He odiado esta noche. 

Me he odiado esta noche. 

He odiado a unos cuantos también esta noche.

Ojalá más pronto que tarde se me regale robarme el resto de las noches, y los días, y el aire, y la vida. Tiene un precio, un coste demasiado alto en todos los sentidos, y no querría seguir pagándolo mucho más tiempo.

Qué ha pasado esta noche. Qué ha pasado.

Abecedario (parcial) de una psiquiatrización

 

Alfabeto de psicofármacos a mi espalda (ABCdario -parcial- de mi psiquiatrización): 

A de Abilify 

B de Bromazepan 

C de Clopixol

D de Deprax

E de Esertia

F de Fluoxetina

G de Gabapentina

H de Haloperidol

I de Invega

(JODER) 

K de Ketazolam

L de Lorazepan

M de Mirtazapina

N de Noctamid

O de Olanzapina

P de Plenur

Q de Quetiapina

R de Rivotril

S de Seroxat

T de Tranxilium

(UF)

V de Valdoxan

(WTF!)

X de Xeristar

(y...)

Z de Zolpidem

(Mi Cuerpo, ya no más mío, Lo Habéis Destrozado)

El PODER de las farmas

-y los profesionales psi,

el biologicismo

y vuestro cuerdismo-

tiene un COSTE

que pagamos

(NOS)OTRAS.

#LaHisteriaEsColectiva #psiquiatriapatriarcal #psicofármacosqueperpetúanviolencias #lasaludnoesunnegocio #larabiaesmialacausavuestra #psistema #psiquiatriacapitalista #Desmedicalización #drogadaestasmascallada #noerairascibilidaderanecesidaddecambiarelmundo #niatadasnidrogadas #noeralaserotoninaeraelcapitalismo #micerebrocomounquesogruyere #controlsocial #cambiarelmundonoesdeliriosinojusticia

Cómo puedes decir eso (VIII): y dale con la matraca

(TW: malas cosas de maltrato hacia una, sufrimiento psíquico, tratarme mal físicamente)

Hoy sentía tanto tanto dolor dentro que no me cabía, me hervía calentando la olla a punto de explotar que soy y en algún momento entremedias L. y yo nos hemos enfadado, no sé quién con quién porque estaba muy disociada y no recuerdo. Supongo que habré sido yo, que soy la que, según inumerables testimonios, llevo dentro de mí un panda rojo gigantesco, dañino e incontrolable. La adolescencia que nunca se fue. La comprensión que nunca recibí. El peligro que siempre he representado, como el panda rojo de TURNING RED (¡qué no panda el cúbico!) La Bestia de toda mi vida, que nunca supimos quién encerró a quién. NIMONA cambiaformas, temida y expulsada, aunque en algún rincón también querida y protegida. Yo, en sus múltiples variantes, según imaginaciones más o menos asentadas en mitologías o en simples miedos compartidos. Yo como Monstruo, como Loca, como mejor que me encierren y tiren la llave al mar. Yo como los planes sin ti nos van mejor, yo como aquella que soñó ser tejedora de tejes y hoy todo lo que cose es su propio brazo ensangrentado.

Aquí estoy ahora en mi cama, puerta cerrada, boca cerrada, corazón rodeado, solo cuchilla abierta que sube y baja según respiro. Me rodean libros, cuadernos y dulces. Hace poco he usado la cuchilla para lo que muchos llamarían autolesión. Para mí ha sido una herramienta de descompresion más o menos válida socialmente si luego no "alardeas enseñándola" (cosa que sí hago a veces al agarrarme al metro porque si mi mundo no está lleno de vuelos de mariposas y trinos de pajarillos ENELPUTOMETROHOYGA, no me parece que el suyo tenga por qué ser más amable).

Así que aquí ando, habiéndome autolesionado un poco para descomprimir tanta mierda dentro. Una solución aparentemente mejor sería descomprimir nuestras mierdas juntas, no? Espacios, grupos y redes de apoyo mutuo; saber ¡y querer! escucharnos; que existieran espacios de encuentro no mercantilizados donde esa escucha y encuentros pudieran darse, conocerse; y en ello compartir desde sentipensares agradables (un embarazo, reencontrar a una antigua amiga, tener una alegría en el curro, compartir un logro del comité sindical, mejoría en la autonomía de un bebé o una abuela hospitalizada). Y también sentipensares dolorosos: estos "yo no puedo más, no puedo seguir así" que nos hunden sin solución en soledad pero que compartidos pueden desmenuzarse en cachitos, ayudar a priorizar, o ver de qué tareas y calideces pueden encargarse los demás: quizá alguien puede recoger a Nora de la guarde y en el paseo sacar al perro de Martín, quizá Sonia puede escamotear robinhoodamente unos cuantos tuppers de la comida que sobra en el cole, y Tania conoce una asociación vecinal donde ayudan con burocracias imposibles.

Cuando somos uno, todo es inabarcable (a veces lo es incluso siendo varias). Yo, por ejemplo, y aquí sí que personalizo porque no hacerlo es estrategia pero no nos dice desde dónde hablamos, y porque no exponerse en lo personal para algunos de nosotros sería simplemente un lujo que como tantos, me ha sido vetado. Yo, por ejemplo, sigo, tengo una sensación horrible de cargarme lo que toco, de si acaso tras mil esfuerzos abrir puertas a otros que yo me quedo sin traspasar, porque mucho cliché de "tejedora de redes" y yo me siento muy muy sola, infinitamente sola, y se volaron las ganas de construir porque ya solo quedan tantas tantas ganas de que sigan pasando días rápido-rápido  y ojalá que llegue la fecha famosa de que los que llevamos X años medicados (si a la fuerza o no, no lo recoge el estudio) con psicofármacos de la familia de los antipsicóticos... tenemos una esperanza de vida de entre 10-12 años menor. Yo he triplicado la X anónima de años. Basta ya.

Lo que haya podido aportar de bueno yo al mundo, si es que lo ha habido, ya está hecho. Lo que el mundo haya podido aportarme a mí, sea poco mucho o regular, también está hecho. A partir de aquí solo vamos a ir a peor. Mi ex familia en algún momento hará sonar uno o varios teléfonos para avisarme de la muerte de mi madre, aunque tenga todas sus redes -de ella, de su familia- bloqueadas. Ser yo misma madre cada vez será más tema de ciencia ficción y no literatura contemporánea. Mi chico no podrá quedarse mucho más conmigo, pero si yo me voy antes, él podrá quedarse sin problema con sus amigos del barrio, del grupo de ahorro, llegar a las 6,7,8 de la mañana sin más espera ni reproche que los de sus gatos. Más lo macro que tenemos encima, costes en alza, mundo semipostapocaliptico que quizás demasiado imbuidos de los productos culturales distópicos nos parecen más ficticios que reales. Al final será cierto eso de que no tenemos ya problema alguno para imaginar el fin del mundo, y quizá centradas ahí todas las ideas, olvidamos cómo imaginar el fin del capitalismo, o ni siquiera, cómo imaginar un mundo simplemente habitable.

Nadie tendría que dolerse así. Este mundo no es vivible, ni siquiera sobrevivible, para muchas de nosotras. Y pocas ya serían demasiadas. Deberían habernos sonado todas las alarmas, como sociedad, hace tanto... Pero no suenan, no suenan aún. No puedo comprenderlo. No podré nunca.

Hasta aquí mi mensaje de subidón de miércoles por la tarde noche. Tenía un plan al que no he podido ir. Así es mi vida casi siempre. Si mi cuerpo responde, no lo hace mi cabeza. Si mi cabeza me empuja, el es cuerpo quien tropieza, se balancea excesivamente, se choca con todo y balbucea que quiere volver a la cama, hasta donde repta y, con suerte, duerma. Con más suerte aún, tendría algún sueño amable y al despertar agradecería ese sueño reparador.

Pero con un poco de suerte más, solo un poco, o bueno, si es un mucho, ya podrían los dioses tener el detalle, cojones. Con esa poca, bastante o mucha, suerte de más, simplemente no despertaría. No por su mano, no para desempolvar todos los "será egoísta cómo pudo hacernos eso con lo que hemos hecho por ella hay que ser si ya os avisé que de esa gente no se puede confiar hay que ver y su familia cómo estará pues deshecha es que imagínate menuda egoísta y no digo más porque está de cuerpo presente que si no..." Con un poco mucho de bastante suerte, simplemente habría muerto, una parada cardiorrespiratoria, una muerte súbita de las que no se resucita en tres minutos, un adiós sin alas que no da tiempo ni a murmurar.

Y ahí sí que solo quedaría el abrazo, el te quiero, peque, ¿mañana comemos con Mer? Tengo que ver si tengo clase con Elena y te digo, si no, mañana. Y uy, me tengo que poner con los siguientes libros del club de lectura. ¿Te leo Galeano antes de dormir? Y seis o siete cuentos y tres o cuatro caricias, dormirás suave contra mí.

Y en ese momento yo seguiría teniendo todos los caninos de los que hemos hablado. Seguir leyendo, abrazarme a ti acariciando ese cuerpo que ha sido hogar tantos años, respirarte y dormirme deseando inevitablemente que en alguna de estas no encuentre el camino al Reino de los Despiertos.

¿Así, ahí también necesitaríais odiarme? 

Y sé que no es una competición, pero si de odios se tratase, nunca ibais a poder odiarme la mitad del odio hecho ya propio que sostienen mis hombros y espalda contracturada.

(Perdón por si quienes lo hayáis leído os resulta removedor o dañino. No era mi intención. Este es el último espacio donde puedo seguir siendome honesta y lanzando al aire, a las teclas, gritos para nadie, para nada. Gritos en silencio. 17 años de blog para nadie, para nada)

De impostoras que nunca lo fueron (Tarde-tarde... VII)

(Tal día como hoy, un año atrás, hacía esta imagen y escribía estas palabras, que hoy me traigo aquí, un año después, tarde-tarde... pero a tiempo también, porque un año después la situación -jo- no ha cambiado: tantas seguís siendo regalos sin saberlo, tantas os sentís chiquitas sin serlo, tantas seguís sin imaginar lo brillantes que sois, lo que nos sumáis, lo que aprendemos, crecemos y disfrutamos de vuestra mano).

¿A cuántas amigas podría enviar esta imagen cada día? La he hecho hoy pensando en una situación y persona concreta pero luego la he enviado ya a tres compañeras. Qué poquito sabemos lo grandes que somos a veces. Qué fácil lo tienen otros para creerse grandes siendo bastante MEH.

Lo estáis haciendo guay, amigas. Sois grandes. Transformáis. Creáis. Sembrais. Lo que sembrais germina y florece. Tejeis redes, cuidados, historias, mundos habitables. Aprendemos de y con vosotras. Estoy orgullosa de tantas de vosotras, quiero conoceros más, quiero seguir descubriendo los mundos que lleváis dentro, las historias que nos compartireis, los aprendizajes que replicaremos juntas.

No hace falta que creáis en vosotras para que creamos las demás, de hecho el proceso puede muchas veces ser al revés. El discurso "quiérete para que te quieran, confía en ti primero para que confíen" tiene bastante más de culpabilizador que de empoderamiento ("es que tenías que haberte querido mejor y haberte trabajado tu autoestima y haber hecho X"). Para mí es un discurso trampa que tiene también muy poco de reconocer que todes nos construimos en espejo con las miradas que recibimos desde fuera y que integramos en la propia (a veces, ademas, integrando más fácilmente las miradas más duras, los juicios más severos). 

Ojalá nos acostumbremos a decirnos fácil las cosas bonitas que pensamos del resto, ojalá podamos escucharlas más fácil también sin desmerecerlas, sin "bah, una tontería, podría cualquiera, pues me trabé mogollón aquí, no hay ningún mérito en ese logro inexistente".

Ojalá podáis miraros como os vemos quienes disfrutamos, aprendemos y crecemos con vosotras, y desde ahí, confiando en nuestro criterio que tan malo no será... reaprender a quereros más y mejor, a creer en vosotras como venimos haciendo a vuestro lado las que caminamos ahí cerquita encantadas de conoceros, agradecidas por el regalazo que sois.

No hay síndrome de la impostora que pueda silenciar tanto talento como albergais dentro. No lo hay. 

💪💪💪

Del cuerpo y sus (mis) extrañezas (II)

 

Sonrío, pero no me reconozco ya casi nunca del todo en las fotos que hago y repito, buscándome por si en alguna me encontrase y pudiese averiguar quién soy, cómo soy, cuál de todos estos cuerpos es el mío.

Ahora tengo, o estoy en, o soy, el cuerpo más grande/pesado de toda mi vida. La idea de "mala feminista" me grita en la cabeza cuando esto me incomoda, cuando me siento gorda o fea por esto. La disociación es casi una constante. En los últimos cuatro años y medio, de la mano con la medicación psiquiátrica que tomase (disparando a la vez hambre, necesidad concreta de carbohidratos, cansancio, sedentarismo, horas de sueño, lentitud del metabolismo) o la que retirase (con el efecto contrario, desperezándome, acelerándome muchísimo el metabolismo, el paso, el movimiento continuo, las ideas, la vida) he oscilado entre el mayor peso de mi vida y el menor peso de mi vida adulta. En mi caso esto supone de momento una horquilla entre los 46 y 66 kilos. Cuatro años de viaje, 53-64-51-46-52-57-66, han cantado línea, seguimos para bingo.

Los propios psicofármacos son responsables así de gran parte de mis desencuentros, disociaciones, ausencias, despersonalizaciones, extrañezas, interrogaciones, vergüenzas, cuestionamientos, pérdidas, dudas, hoymequedoencasa, lagunas y toda clase de sentipensares complejos relacionados con esta pequeña gran montaña rusa en mi propia percepción, en mi piel, carne, cuerpo, cabeza, vida.

Al menos hoy sé esto. Hace no tanto me hubiera creído, además, el discurso culpabilizador que acompaña estas vivencias en tantas consultas: nada de esto tiene que ver con tu medicación, es que eres muy perezosa, vaga, glotona, tienes que comer mejor, no puedes dormir tanto, holgazanear engorda, claro, ponte el despertador, haz ejercicio, y el gimnasio qué, pues comida sana, sigue este menú, busca recetas, salir a correr no cuesta dinero, necesitas rutinas, es que contigo no se puede, cómo que siesta también, si no pones de tu parte es imposible, esfuérzate un poquito, mujer.

Sonrío. No me reconozco bien. No sé en qué cuerpo estoy hoy. Pero al menos reconozco algunas de las violencias que me cruzo en el camino (y hasta algunas de las que ejerzo).

Seguimos.

Cómo puedes decir eso (VII): mequieromorirmequieromorirnequieromorirme...

Hay días-bucle de principio a fin.

Días que me socavan, me hacen consciente de mi irónica soledad (la tejedora de redes, ¿no es gracioso?), de que mi necesidad de morir nunca marchó lejos donde la perdiera de vista, de que mi fin será por mi mano, antes o después, y ojalá pronto, más antes que después.

Días que son bucle de principio a fin.

Y hoy os enseño un poquito, una captura a medias, un reflejo parcial de ese bucle. Las letras nunca se leen como cuando te nacen dentro, eso sí. Los “mequieromorir” que no se escuchan, los que llevamos en las tripas, esos tienen garras y escupen fuego y se alimentan de dolor y aplastan cualquier atisbo de semilla de mañanas mejores.

Y yo, de esos monstruos que son también tan Yo... estoy repleta.

Cómo puedes decir eso (VI): Todo duele demasiado

En noches de insomnio, cansancio, hartazgo, dolor, desesperanzas, realismo, desvinculación, frustraciones, tristezas, rabias, soledades, 

más allá de pastillas, tratamientos, terapias, denuncias de continuas vulneraciones de derechos, violencias institucionales, maltratos 

me hago lúcidamente consciente

de que los “hasta aquí “, “basta ya”, “descansa”

siguen llamando a mi puerta. 

Las redes que intentamos construir, el apoyo mutuo, los vínculos que resisten 

no podrán siempre sostenernos, sostenerme, sostener tanto daño.

No

en un mundo capitalista que exige ante todo producir;

no 

en un mundo cuerdista donde la psiquiatrización 

arrebata derechos y multiplica daño;

no

bajo una psiquiatría patriarcal que reproduce violencias, control, retraumatización

mientras lo llama ayuda y cuidados médicos.

“Pide ayuda”, dicen.

¿A vosotros?

No,

no más, nunca más.

Lo que nos haceis tras muros y paredes de consultas y unidades psiquiátricas 

no es ayuda.

“Pide ayuda”, insisten.

Pero demasiado bien sé a qué os referís desde el mundo psi con eso. 

No,

a vosotros no, 

no más, nunca más. 

Me cuidan mis amigas, no la psiquiatría. 

Y ahora mis amigas, como yo, están agotadas. 

Tantas lo estamos, demasiadas, tanto... 

Los “hasta aquí”, “basta ya”, “descansa” 

siguen llamándome, fuerte, las escucho en mi puerta. 

Ojalá saber abrírsela pronto, pienso hoy.

 

 

--------------------------------  

 

(todo duele demasiado)  

 

Cómo puedes decir eso.  

¿Cómo puedes decir eso?  

¡Cómo puedes decir eso!  

¿¡Cómo puedes decir eso!?  

 

¿¡CÓMO PUEDES DECIR ESO!?

 

(...)  

(...)  

(yap)  

Sin espacio (no estoy)

Vuestras pastillas

no dejan sitio

para MÍ(s)

ideas,

sentires,

sueños,

desneos,

pensares,

gritos,

proyectos,

palabras,

risas,

vínculos,

bromas,

rabias,

emociones,

guiños,

futuros,

lágrimas,

juegos,

ganas...

...

...

...

...

(...y ya).

“Hoy no me puedo levantar”, más allá de la canción popera

Me espera un finde lleno de luz y color, diversión a espuertas, en tu fiesta me colé, jajajás y jijijís, desvirtualizaciones, vínculos, cariño, sentirse reconocida, ser parte de, disfrutar juntas, crecer juntas, aprender juntas, construir juntas, juntasjuntas-todojuntas.

Lástima (¡o menos mal!) que también se me ha llenado la cabeza, el cuerpo, el corazón... de apatía fría, de desgana enconada, de cansancio pesado y de inmovilismo feroz. Tengo esguinces en cada dedo del pie de tanto pasar y pasar y repasar de puntillas por la vida, como si esa vida no fuera mía, como si sumergirme en ella y en sus sentires fuera sinónimo de ahogamiento seguro, llamen al socorrista, ¿alguien habrá que se sepa la maniobra FLURRICH?. Undostres undostres, respira y pellízcale el pie, undostres undostres, respira y pellizca otra vez. Y sí, no me quedé en la maniobra FLURRICH -no la busqueis, dudo que exista. Y así seguimos aún, plin-plin-plin, andando de puntillas, y obviamente, siendo tal follon, perdiendo las ganas de andar.

Se ruega no gritar, no alborotar, no festejar aquí cerca. En estas arenas movedizas los muñecos de cera duermen, apenas se hunden (no parece peligroso su inmovilismo) y quién sabe si querrán ser despertados. 

Vuelvo a retroceder de puntillas sabiéndome a la vez muñeco durmiente de cera, cronista con esguinces en los pies, fotógrafa de guerra y naturalezas muertas, histérica exagerada arropándose en esta cama jaula en la que, oye, no se duerme TAN TAN mal.

#escriviviendo  #memificandoelmundo #hoynomepuedolevantar  #ahoraquenadiemeve  #desandarloandado #sssssshhhhhh

ALGUNOS BROCHAZOS DE ESTE MUNDO MIERDER AL QUE LLAMAMOS CASA

Te ha atropellado un camión y estás en el hospital hospital: claro, lo que necesites, quizá en unos días te llamamos por si hay algo que no encontremos, que tu orden en el archivo es espectacular pero solo lo entiendes tú y los plazos no van a pararse en el calendario solo porque tú te pares. Pero nada, tu tranquila y a recuperarte.

- ¿Te has enterado de lo de Cruz, eh? Que han fallecido sus padres con apenas semanas de diferencia, claro, tan mayores, yo creo que él se ha muerto de pena, ¡50 años de casados! Quién pudiera, eh? Bueno, y a esto, ¿Cruz cuando se reincorpora? Que vaya palo, pero aquí los pedidos ni los informes de venta van a hacerse solos. Y que ya, que el viaje a Canarias -¡ya querría yo, que me imagino una semanita ahora en Lanzarote y me huele el culo a playa!- pero que estamos en pleno cierre trimestral, que a ver cómo le contamos a hacienda luego... - Pero si tu no sabes si el padre de Cruz ha muerto por pena o por no haberse hecho él un huevo frito o unas salchichas en esos 50 años de casados.

Los comentarios de los mandamases ya te dan igual, aunque antes te frustraban, te encendían, te creaban preguntas para las que este mundo no tiene respuestas (o solo tiene una: tú-estás-abajo-obedece-y-calla).

Antes eras presa a menudo de ls frustración, la ira, las bromas y memes con las amigas de “hay que quemarlo todo”. Aun siendo algo desgastante, era mejor que este presente en el que todos los días son iguales (quizás algo que dijiste un día en el curro no sonó a la chavala sumisa que quiere optar a la empleada del mes y eso ya encendió alguna sospecha). Este presente en el que de tanto hacerte bolita en el sofá, empiezas a olvidar cómo se caminaba (¿era un pie delante, y manteniendo ese pie en su sitio, despegar el pie que quedó detrás y ponerle al nivel del que está ahora adelantado... o era un poquito más delante aún de ese otro pie?)

La ira tan presente, aunque dolorosa cuando impedía ver más allá o trazar planes conjuntos para contrarrestarla, para usarla de motor de la transformación social tan necesaria, tan urgente... esa ira que tenía todo el sentido de estar aquí, puesto que es uno de los problemas más graves en este mundo es que ni siquiera nos rebelemos, que naturalicemos las violencias y los daños. Esta ira, entre bloqueos y obstáculos a los espacios colectivos donde compartir sobre esto, donde pensar y construir juntas... esa ira y dolor fuertes (que no son mi síntoma, son el VUESTRO, habla del mundo que construís y nosotros intentamos habitar). Esa ira y pena, digo, se están poco a poco diluyendo entre química, química y más química.

Tu pastillero diario:
- 40 mg de fluoxetina, antidepresivo acolchador, 2 pastillas bucodispersables por la mañana.
- 15 mg de mirtazapina, antidepresivo sedante que hace nacerte nuevos estómagos dentro que exigen su tributo (y solo puedes dárselo en forma de azúcares, golosinas, bollos... Si intentas impedirlo ella te regala un mareo, crisis de ansiedad y conciencia corporal que empieza y acaba en el estómago, como si lo visualizaras por dentro).  
- La parte antipsicotica, que esta chica le da muchas vueltas a las cosas, que eso no acaba de tener sentido, y en estas rachas no le ayuda (no ayuda tampoco la lucidez, pero crear una familia de farmacos etiquetada como antilucideces no tiene el mismo punch que antipsicoticos. De estos, con su saltarin nombre QUETIAPINA! tenemos 4 pastillas de 50mg diarias, ampliable segun precise. De momento los 200mg diarios caen si o si.
- A veces necesitaras tirar de algo mas: benzos de efecto rapido, benzos de efecto hipnotico,quetiapina extra segun te veas.
- Y no, aqui no contanos los 18mg de POLARAMINE diarios, ni el corticoide que hace brotarse a la piel (yo suelo ir detras) en cada intento de retirada.

¿Os acordais? Me preferia enfadada, creo, a este pasar de puntillas, a este esguince cotidiano, a no encontrar bien las palabras, a llevar dias con este texto, prefería emocionarme como soy-era YO, intensa, vital, emocionada, emocionable. Hoy sí estoy mas cerca de los hombres grises de MOMO, o estaré viva pero lejísimos de mi parte VIVA REAL que anda aquí cerca y aún espera que alguien le haga el boca a boca, le diga que sigue siendo posible otro mundo que no nos expulse asi, donde nuestra ira y rabia se escuchen puesto que seran señales de alarma, no ya nuestras individuales, sino a nivel social. NUESTRA QUIEBRA, SU SINTOMA.

No sabemos bien, nos pilla tan perdidas como a ella, llamese psiquiatria,llamese DOCTORA x, llamese unidad de ingresos especializada en cofcofcof. Pero algo hemos aprendido: urge un cambio de rumbo inmediato, y si en el nuevo acechan nuevos riesgos, miedos, dudas, siempre serán mejores que las """"certezas"""" que hasta ahora manejabamos, igualmente dañinas y terrorificas, con las que perdiamos compañeras/os/es pacientes CADA MALDITO DIA.
Por una vez, atrevámonos a un viaje nuevo, conversando,curando heridas, retrocediendo si hace falta, CAMBIANDO EL RUMBO. Por una Santa vez, fiemonos de nuestra intencion, nuestra experiencia y saberes de tan laaaargo tiempo, frente a sus miedos, su tildar de acomodamiento a habernos arrebatado toda autonomia en sus recursos y con sus pastillas para nuestra cronificacion.
Aprendamos a dudar cada dia de su "llevamos años estudiando esto y sabemos que no se puede hacer de otro modo. NOSOTROS, NOSOTRAS, NOSOTRES, sí que llevamos años, algunos casi toda una vida viviendo con nuestra locura, nuestras dificultades, nuestros dolores... y lo hacemos compartiendo saberes, construyendo herramientas colectivas de cuidados, apoyandonos sororamente, tejiendo redes, haciendo barrio, construyendo comunidad, sembrando apoyo mutuo.
CERREMOS SUS BOCAS hasta que aprendan a escuvhar, y si se da esa opcion, partiendo del reconocimiento del daño causado, en un proceso de paz, jisticia y reparacion del que tanto podriamos aprender de hermanas latinoamericanas... si estamos en esas, si estamos en esas de veras y no como estrategia para resurgir mas fuertes y engañosos, bien, cerremos bocas, aplacemos dudas, escúchemonos, construyamos ese mañana habitable que tambien locas, locos y loques podremos disfrutar a plena luz. Miedos, dudas, preguntas, escepticismo... seran tan bienvenidas en los espacios de dialogo como la ilusion, la esperanza, la utopia, la comfianza, el cariño. Pero miedos, dudas y escepticismos no seran nunca más armas con las que bloquear cualquier avance.

SEGUIMOS... (ojalá)

Día Mundial de la Poesía: la primavera se brota (y graba un podcast)

El 21 de marzo es el día mundial de la poesía. El 21 de marzo, también, recibimos a la primavera. Y este marzo, el 21 de marzo colapsé -solo un poco, un poquito, sin alertas ni riesgos gigantes, gigante solo el dolor y la rabia que me explotaban dentro-.

Lloré (mucho). Dormí (horas y horas y horas). Rabié (bastante pero insuficiente). Me perdí (un poco). Me aislé (muchísimo). Me sentí sola solísima (demasiado). Leí (apenas nada). Me refugié (un pelín) en la poesía, en los podcast, en los memes.

Y parí algo de ese dolor grande, algo que cuando fui a verle la carita después a ver cómo era, describí así, como algo chiquito que...

...no está bien grabado, AY esas transiciones, esos volúmenes arriba y abajo... pero me siento rota y me siento TAN triste y necesité hacer algo ayer, algo que empezara y acabara ayer mismo, que era el #DiaMundialDeLaPoesia📝, ese en el que #SeBrotaLaPrimavera🌱(y nosotras con ella). Comparto, así, sin matizar, sin pulir, sin mejorar, sin atenuar transiciones ni elegir mejor contenidos ninininada. Por si acompaña y cuida en el dolor, enfado, rabia y (des)esperanzas y luchas pendientes. Porque me sirve y ojalá no sea solo a mí a quien esto pueda dar algo de calor: 🗣️ https://www.ivoox.com/programa0-el-dia-mundial-poesia-se-audios-mp3_rf_67181955_1.html Seguiremos, y ojalá mejor que hoy 👥

No le di más espacio entonces que ese. Pero bueno, se lo doy hoy, trampeando las fechas de publicaciones para que cuadre como si ese mismo mes de marzo, en vez de dejar el blog vacío y olvidado hubiera ya podido reconocer(me/os) que todos estosYoes imperfectos, negativos, llorosos, pesimistas, medicados de más para estar despiertos de menos... también siguen teniendo espacio en mi vida y en mis rincones, como en este. A pesar de transiciones dudosas, calidades que ejem-ejem y grabaciones caseras y cutres no, lo siguiente. 

Seguís pudiendo escuchar lo que grabé aquí: 

Programa 0: El Día Mundial de la Poesía se BROTA la primavera (¿y nosotras con ella?)

Collage para "El Día Mundial de la Poesía se BROTA la Primavera"
(¿y nosotras con ella?)

Como índice mucho más frío que el contenido del audio, empieza con:

1. El POEMA de Sol C. Medina tras la muerte a manos de los Mossos de un compañero psiquiatrizado. Rescato alguna frase aquí: "El miedo me lo recetó un psiquiatra y me lo suministró una enfermera... (...) ni la metáfora más acertada ha salvado nunca a nadie de pasarse la vida encerrada por pirada. Y puede que esté como una regadera, o puede que esta vez yo sea la flor (...)".

El poema...

2. PRESENTES, de Guisela López, escritora feminista guatemalteca, de la que también dejo algún párrafo: "hemos llegado (...) acarreando esperanzas en la desesperanza, tejiendo redes (laboriosas arañas), construyendo ciudadanía centímetro a centímetro, transformando la realidad con nuestros caminares".

Por el 9:40 nos encontramos con...

3. LÍMITES, de Luan Zetterstrom (Queer Hairy Femme), que para mí es una bolsa de aire fresco a la que vuelvo porque me ayuda a respirar literalmente cuando no encuentro el aire. Cómo habla de ese ser límite, límite en la salud, en las violencias, en su intensidad, en lo geográfico, límite y expulsada por tanto por unos y otros. Solo destaco una de sus frases, que se me clava tanto en mi propio sentir:  "Limítrofe, fronteriza, límite, borderline... así viene especificado mi sentir en los apuntes de mi psiquiatra".

Y allá por el 12:30, un texto mío:

4. GRITOS DE COLORINES, que fue lo que pude atreverme a leer en el micro abierto del Día del Orgullo Loco, donde intenté hablar de ese grito que llevo conmigo y no consigo legitimarme para sacar, porque quién sabe lo que pasaría entonces (tal vez... ¿nada?)

Por el 16:00 llegamos a este relato de Carlo Frabetti:

5. EL MUNDO TRANSLÚCIDO, que mezcla ciencia ficción con toques líricos, que me ha servido a menudo para pensar en esos otros mundos por construir, de los que iremos aprendiendo cada vez con qué queremos quedarnos y qué seguiremos mejorando para acercarnos a la utopía buscada.

En el 19:00 llegamos a

6. EXTRAÑAS SIN NOMBRE, un segundo cuento lírico propio que leí para el micro abierto del Día del Orgullo Loco, intentando pensar en cómo nos hemos vuelto invisibles, extraños unos a otras en la calle. Angustias, hipidos, llantos que no vemos en ciudades gigantes que nos devoran. Extrañas que son siempre antes juezas o vigilantes que personas que intentan apoyarse. Y ¿queremos esto, ser invisibles... ASÍ?

Para el 24:10 llegamos a dos poemas de la brillante María Castrejón, con:

7. La pagina 49 de su poemario "LA INUTILIDAD DE LOS MIÉRCOLES", donde nos habla sobre instantes en el psiquiátrico, instantes en que todo el mundo se para salvo la muerte.

Y un segundo: FLORES. "La terapia era abrazarnos y yo quería follar, porque estaba sola y enferma y deseaba tanto que la flor se cayera a la arena del patio o al pasillo..."

Ya en el minuto 28 llegamos a...

8. HISTORIAS DE UN PARQUE, de Marián González, sobre cómo a veces algo como subir en un tobogán, o mecerse en el columpio, es fuente de felicidad. Y aún así, los obstáculos y los abusos de poder, al pequeño tamaño de las personas pequeñas. Pero ojalá insista cuando crezca, como insistió de peque.

En el minuto 31:00 escuchamos

9. PALABRAS, un cuento maravilloso, imprescindible, arrullador, esperanzador, divertido y curioso, de Jesús Marchamalo y Mónica Gutiérrez Serna. "Tal vez en estos tiempos de zozobra, las palabras, las dichas, las calladas, sean el único lugar donde encontrarse", nos dicen.

En el 38:45 leemos a Rafael Carvajal y su

10. MI PSICÓLOGA ME DICE QUE SE JUBILA y ese final del texto que dan ganas de preguntarle, a ella, a la psicóloga ya jubilada, si alguna vez, algún día, algún momento, entendió en qué consistía el trabajo de acompañar el proceso vital y el sufrimiento de nadie.

Más cerca del final, por el 41:45 empezamos con un extracto del libro EL VIEJO ANTONIO, en esta ocasión con

11. EL DOLOR, SI SE DUELE JUNTOS, ES ALIVIO. El dolor como ingrediente de la esperanza, cocinar un pan como argumento probatorio. La ternura como posible manta suave en la que arroparse juntas. "No me curé pero mucho reí. No sabía que también las sombras son alegres".

Allá por el 45:30 podemos escuchar otro texto de estos que multiplican fuerzas, que multiplican ganas e ilusión y te recuerdan que somos manada las feministas, manada loca y encabritada y qué; que nuestras amigas están siempre ahí y esa confianza nos da más fuerza de la que nos da ningún mito absurdo del amor romántico en el que siempre podemos estar a punto de perderlo todo. Es:

12. ROBO A MANO ARMADA, de Paula.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS. MA-RA-VI-LLA.

Para acercarnos, ya sí, al final, no quiero acabar el ¿audio? ¿podcast? ¿programa? ¿caricia? ¿rincón de fuerza al que volver cuando me haga falta, y ojalá si os hace falta a otras también podáis sentirlo reparador?

Querría recuperar aquí un extracto que me encanta y da fuerza, que podréis oír desde el min. 49:10 Forma parte de

13. LA TEORÍA DE LA MUJER ENFERMA, de Johanna Hevda.

Y el último texto leído que quería dejar y dejarme por aquí, he querido recordar y recordarme un texto que yo misma escribí para Pikara (https://www.pikaramagazine.com/2021/01/crear-en-comun-un-mundo-habitable-para-todas/). Empieza por el minuto 52.

14. CREAR EN COMÚN UN MUNDO HABITABLE PARA TODAS. Lo quería traer porque sé que lo escribí en un momento de cierta fortaleza, en el que confiaba más en nuestras capacidades. Más que hoy, desde luego. Más que todos estos días en las que el "nosepuede-nosepuede" planea cerca como ave carroñera. El de solo dormir, levantar un ratito, volver a dormir. No poder. Pero un día de no hace tanto lo veía con el optimismo que intenté dejar en estas letras. Y esa también era yo...

Y para terminar, acabamos con una canción porque cuando parece que la vida pesa demasiado, las canciones cogen por nosotras un poquito de ese peso que nos aplasta. Y si además las canciones también intentan hablar de luchas interseccionales, de violencias un pelín más allá de la que te toca justo-justo a ti... mejor que mejor. La canción que vamos a poner homenajea a Samba Martine, que fue encerrada en el CIE de Aluche sin recibir la atención médica que debía haberse realizado al habérsela encerrado en una institución estatal que no solo le robó su libertad de movimientos, de buscarse una vida mejor que la que se le habia sido negada: también le robaron salud, dignidad y finalmente su vida. Sobre esto os contamos desde el minuto 60 aproximadamente, y luego compartimos como despedida la canción

14. UNA FLOR PARA SAMBA, que hicimos juntas para sumarnos al homenaje y porque son muchas las alianzas que vemos posibles entre los distintos feminismos: locos, antirracistas, LBT, y tantos otros...

Cualquiera de estas semanas

Cuando la vida me da dentelladas, en la angustia grande yo misma las replico en mi mano: me muerdo con rabia mi frustración, mi daño, la lengua, la carne. Soy así de 

loca 

tonta 

sentida 

visceral 

dramática 

sensible 

dañada 

límite 

feroz 

No es mi semana. Por suerte, habrá más. Otras. En algún lado. Por ahí.

Cualquiera de estas semanas, cualquier lunes, seguro que me la cruzo. Una de esas semanas cálidas y amables en las que sentir fuerte los vínculos, sin dudas y nieblas y miedos e inseguridades y desconfianzas que me anidan dentro. Una de esas semanas de saberme sumando a cambios necesarios, sentirme útil, apreciada, de poder permitirme sentirme orgullosa de mí y no parásitos, carga eterna, culpaculpaculpa. Si seguro que está aquí al lado, a la vuelta de cualquier finde, una de esas semanas que creo que llegaron a existir, esas en las que la calma no hay que buscarla debajo de las piedras, no hay moratones ni pastillas extra ni gifs para respirar mejor. Una de esas semanas (¿serán leyenda, serán reales?) en las que no hace falta encontrar abogados ni pensar cómo pagarles ni buscar psiquiatras afines que no pisoteen los derechos de las personas que atiendan, ni llamar a teléfonos de plantas de psiquiatría donde siguen encerrando a compañeras con las que se niegan a pasarnos, ni pensar estrategias para afrontar consultas médicas que deberían ser apoyo y lejos de eso son amenazas, ni pelearse para recuperar la beca perdida de una compa, las horas extra impagadas de otra, conseguir que el SEPE responda, que algún derecho laboral -¡milagro!- se cumpla. Una de esas semanas en las que no toca buscar qué delito es que la casera le corte agua y luz a alguien que, como se quedó sin curro en el Estado de alarma, ya ha acabado cualquier ahorro que pudiera tener y no puede seguir pagando el alquiler del cuchitril donde vive, que tampoco nunca tuvo un precio razonable para su tamaño o condiciones.

Cualquiera de estas semanas toca la semana luminosa, cálida, calmada, suave y sin terremotos ni explosiones de edificios ni plaga de ratas trepadoras ni duelos ni amigas asustadas ni mudanzas ni despidos ni juicios ni correos ni tweets ni deemes inflamados ni lunes ni martes ni miércoles ni jueves ni viernes ni sábados ni domingos de mierda.

Cualquiera de estas semanas, porque el nivel de angustia, frustración, desborde y rabia empieza a ser complicado de sostener. O empezó a serlo, ¿cuándo? Mmm... creo que fue... cualquiera de estas semanas.

¿Gritamos? ¡Gritemos!

Una aportación más para el proyecto La Histeria es Colectiva en el que dejamos por escrito nuestra voz, vivencia, secretos, reivindicaciones, heridas, susurros, gritos... en nuestras cajas de psicofármacos. Esos que tantas tantas veces se usan también para silenciarnos, callarnos, adormilarnos. Sedación que se volvió mordaza, un mínimo de calma que Úrsula entregó perdiendo a cambio nuestra voz y a quién iba a importarle esa pérdida.

En este proyecto y más espacios arrebatados al silencio recuperamos nuestras voces, construimos discurso propio y nuevos imaginarios y narrativas en el ámbito de la salud mental, fuera de los discursos hegemónicos, impuestos demasiado a menudo gracias al desconocimiento, la falta de interés, la invisibilización de las muchas violencias en las que se sostiene el psistema, y precisamente el silenciamiento de las voces críticas que sufrimos la psiquiatrización en primera persona (y siempre subvencionado por la farmaindustria, claro). Yo ya había colaborado con otras cinco aportaciones anteriores, de las que trajo al blog otras dos: Sobremedicación impuesta (1996-2017) y ¿Medicación, mordaza, venda...?

En esta sexta aportación esto cuenta mi caja:

#LaHisteriaEsColectiva n° 6

No se me acaba (no no no no no no)

el GRITO

(grito grito grito grito)

grito bramido grito

grito alarido grito

grito aullido grito

grito voz grito

grito rugido grito

grito chillido grito

grito clamor grito

(grito grito grito grito)

que me dejasteis dentro

Dónde (dónde dónde)

DÓNDE (dónde dónde)

D Ó N D E (dónde dónde)

poder ir a (gritar gritar gritar gritar)

GRITARLO

T O D O

TODO

todo (todo todo todo todo todo)

sin castigos (basta basta basta)

sin represalias (basta basta basta)

sin maltrato (basta basta basta)

como respuesta

¡¿GRITAMOS?!

(¡gritemos! ¡gritemos! ¡gritemos!)

#escriviviendo

#gritoscotidianos

#violenciainstitucional

#sobremedicación

#autodefensacolectiva

#AbusoDePoder

#abrazamehastaquedejendevulnerarnuestrosDDHHenpsiquiatria

#patologizarladiferencia

#psiquiatriapatriarcal

#Psistema

#noesARTEperomeSANA

#noeraperezaerasobremedicación

#NoEraDepresionEraAislamientoSocial

#noeraansiedaderaprecariedad

#noerairascibilidaderanecesidaddecambiarelmundo

#NoEranCuidadosMédicosEraControlSocial 

(Si os apetece, podéis enviar vuestras aportaciones a histeriatestimonios@gmail.com y consultar las redes del proyecto en su Instagram y en su Facebook).

Días de disociacion y emojis (la gloria ya si eso)

Para tardes de desencuentros, enfados, construir más inexpugnable que nunca nuestra coraza de dolor, lo no dicho, destonosehabla, es que pensé que y supuse que...

Separemos este desencuentro en letras (que no fueron dichas porque bien sabían que no serían escuchadas). Salpimentamos de emojis al gusto porque no-es-para-tanto-sabes-no?-claro-claro.

Tenemos:

Una chica ➡️ aquí 🙋‍♀️

y

Un chico ➡️ aquí 🤷🏻‍♂️

Tenemos:

Un dónde,un punto de partida, que son las...

TARDES de MIERDA sin

planes / escucha / confianza / compañia.

Tardes de para qué y desde hace cuánto.

Sola.

SOLA.

¡SOLA!

Y desde aquí, tenemos:

¡Claqueta y acción!

🤦‍♀️💭

No pienso bien, sola, drogada, sola, apestada, sola, frustrada, solasolasolasolasolasolasola, llena de rabia impotencia mierda

🔥🔥🔥🔥💩💩💥

🔲🔳◻️◼️◽◾▫️▪️〰️

💬🗯️💅🤳💋😍🤩

Nos atrapan los pensamientos que el mundo patriarcal y quienes sois parte activa en su defensa,seguís dejando caer sobre nosotras.

Caer, sí, como bombas, sí 💣💣💣 Queréis que os temamos, a vosotros y vuestras bombas, queréis que identifiquemos cuidados con sumisión, con doblegarse y no dar problemas. Si es que damos taaaaaanto la lata, con lo fácil que es estar quietecita 🌵 como una piedra invisible ⛰️ como un fantasma 👻

(Si una mujer habla, y partes de que lo más posible es que la mueve a hacerlo su afán de notoriedad, montarse en el dólar, ganar dinero prestigio ego poder...? No sigas leyendo, caso mejor, para qué. Ya hubo quien intentó explicar esto antes, ya hubo quien quiso escucharlo. Yo hoy explicar de nuevo me apetece poco y lo tuyo no es pregunta, es ir a pillar, y lo sabes bien. Las preguntas trampa tienen 80 de trampa y 20 de pregunta, no más).

El meollo, OJO:

Muchas mujeres estamos condenadas ⚖️ 

a que casi nunca se acompañen 👫

Ni se escuchen👂🏻

Ni se entiendan 🧠+💜+🗣👤👨🏻‍💻👩🏻

                        nuestros enfados❓❔❕❓❗️

¡Por qué acompañarlos! 🕸🕸🕸

¡Por qué recogerlos!🕷🕸🕸🕸🕸🦟

Sección de excusitas y consejos o solicitados:

 💊🛀🏻💊🧪💣🧨💸🎮

Nuestros pensamientos 💭 aunque no sean solo NUESTROS (el patriarcado 💩 y experiencias anteriores 💩 nos traen aqui):

 💭💭

🤷‍♀️ "Si hemos perdido los papeles NOSOTRAS 🐛 si nos hemos decepcionado NOSOTRAS🐍si la frustración e impotencia es NUESTRA... 🦗🦎🦗🦟🦇🕸🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀🐀"

Y en el chico 👨🏻‍💻 también hay pensamientos 🧠mierder, aunque tampoco sean necesariamente su elección de pensamientos porque patriarcado 🗣️💵💰🥾🤢 y capacitismo💩 y demás mierdas:

Desenlace is coming

Opción 1:

🗣A la rabia, a esa ni las gracias. Una mujer no debería ponerse así. No te pongas así. Estas siempre enfadada. Pero si ese tema no va conmigo. Yo no lo veo así. No estás bien. A ver, relájate, RELÁJATE y lo hablamos.

Opción 2:

🗣No sé puede hablar contigo. Intento acercarme y salgo escaldado. Tomate algo, sí, porque así estás intratable. Y yo te he pedido perdón, no sé qué más quieres.

👩🏻 ¿Qué qué más quiero, preguntas? 😅

Para mí la respuesta hoy tiene que ver con esto👫

y con esto 

👥👣👣👩‍🎨🦹🏻‍♀️🧝‍♂️🧚🏻‍♀️👫👣🐾💑💏🤳🐱🐱🐱🐱🐶👣👣👣🐌🐌🐌🐌🌱🐾🍂🍁⭐️🌟💥🔥🌈☀️🌤🍌🍳🐾👣🥞🥚🍱🥟🍝🍭👣👣🍿🍻🍵🎫🎟🎬🎤🎼🎭🎳👣👣🏠🏡🏕⛱🎢🎡🏛🌃💸💣🎈📚👣👣🐾📚📚📚📝💜💜💔💜💜💞💓💕❣️💜💜✅✅❇️💹✅🚺🚹💤💤💤🔄🤩🤖🌟😻👁️👅🧖

Epílogo a un post poco traducible

Para  mí, hoy, ahora, tiene sentido este post. Estoy disociadisima así que quizás fuera no se entienda nada.

Escribir intentando ahuyentar fantasmas con poquita poquita conciencia de ti es también un acto de resistencia. Quizás.