Libro Solidario 2008 - Pon tu libro en Honduras

Como ya os conté el anyo pasado por estas mismas fechas, en este post, el día 2 de mayo ya casi es tradición en Madrid la celebración del Día del Libro Solidario.

Esta iniciativa, que ya va por su novena edición, la organiza la Consejería de Cultura y Turismo de la Comunidad de Madrid en colaboración con las embajadas de distintos países latinoamericanos, y si el anyo pasado fueron bibliotecas colombianas las destinatarias de los libros donados, esta vez le toca el turno a Honduras.

En el Día del Libro Solidario de 2007 se recogieron algo más de 78.000 libros de los que más del 75 % fueron a parar a treinta y cuatro bibliotecas colombianas, de distintos departamentos de todo el país. En esta ocasión hay cincuenta bibliotecas hondurenyas a la espera. Es una oportunidad estupenda para compartir eso que algunos disfrutamos tanto, nuestros libros. Así que los que viváis en Madrid, no tenéis excusa: siempre hay un libro o varios que pueden donarse para que otros ojos lo descubran y lo disfruten como hemos hecho nosotros.

• Dónde: Esta vez, en la Glorieta de Puerta de Toledo (Madrid)
  
• Cuándo: El día 2 de Mayo, de 10:00 a 20:00 horas.
• Qué: Libros en buen estado, desde literatura contemporánea, clásicos, libros infantiles o juveniles... prácticamente todo, exceptuando libros de texto.
  

Ya me contaréis si finalmente disteis el paso de ir, y qué fue lo que compartisteis. ¡Vamos a ver si superamos la cifra de la anterior edición!

[Parte de la información que tiene este post la he sacado de la página de Lecturedes. La imagen que encabeza el post forma parte de la galería que Contra_dictioN tiene en flickr, puedes visitarla haciendo click en su nombre].

Hay días redondos, círculos perfectos, aros de hulahop.

Como cuando no hay que madrugar y tienes tiempo para ponerte al día con el foro y leer un libro que te está encantando (Ébano, de Ryszard Kapuscinski... está siendo un descubrimiento, una gozada de cabo a rabo).

Como cuando te pones unos pantalones que te quedan especialmente bien, y tienes ganas de echarte colonia y darte sombra de ojos, y te sientes guapa, y hay una sonrisa y una mirada que te lo confirman.

Como cuando sales a reunirte con una gente a la que aprecias, con la que has sabido crear lazos que el tiempo de ausencia no rompe, y te sientes una más entre ellos, disfrutando de la noche que, esta vez, es vuestra.

Como cuando bailas sin vergüenza, sinuosa, femenina, y te ríes y te sonríes, duenya del momento, reina de la noche por un día.

Como cuando, una vez en casa, te espera más companyía al otro lado de la pantalla del ordenador, y se suceden las risas, las complicidades y las respuestas para satisfacer curiosidades desmedidas, hasta que el suenyo os vence.

Días redondos, círculos perfectos, aros de hulahop.

Baby Gacelita (memeride 2.0)

Por estas cosas que tiene la blogosfera, hace una semana me cayó en suerte un meme que no puedo hacer (no como estaba planeado en su origen, al menos). La idea era poner una foto de la autora del blog en pelotas, pero no se froten las manos, que la otra condición es que la foto fuera de aquellos tiempos mozos en que no sabíamos ni ponernos de pie. De bebé, vaya. Y Reve tuvo la feliz idea de ver a Gacelita en esa situación...

Y resulta que yo no tengo ninguna foto que cumpla las dos condiciones... fotos de bebé sólo tengo un par, y las dos vestidita y recatada ella. Así que en fin, buceando entre los álbumes de fotos, esto es lo más parecido que he encontrado, un top less sin miedo a los paparazzi a mis tiernos cuatro anyitos: una foto en la mini piscina que me montaban en el jardín de la casa que tenían mis abuelos en el pueblo. Ya, ya sé que no se ve bien, pero es que además no he conseguido hacer que el escáner funcionase y he acabado haciendo una foto con la cámara digital a la foto original. Esto es lo que hay.

Tan feliz de la vida con mi gorrito de "La casa de la pradera", ains... Y esta es la otra foto, ésta sí, de cuando Gacela era un mico que no sabía dar dos pasos... That's me. Con dos dientecillos, dos rayitas por ojos y unos mofletes como no he vuelto a tener en mi vida... :-)

Y como una característica de los memes es lo de pasarlos a otro... pues lo paso a Dark y a Guille. Si tenéis fotos de cuando eráis pequenyajos ensenyando las vergüenzas, ha llegado el momento de postearlas alegremente!

Rupturas

Hay quien piensa que soy rara porque permanezco cerca de mi ex, porque sigue siendo una persona muy importante para mí, porque nos vemos bastante y nos reímos juntos, nos hacemos regalos, seguimos compartiendo trocitos de nuestras vidas, aunque cada uno tenga una nueva pareja. Aun así, y aunque hoy ya no importe, yo sigo pensando que pudimos hacerlo mejor en su momento, cuando rompimos y cuando, un anyo después, pasamos por una fase de alejamiento que me costó muchísimo superar. No entiendo que haya que prescindir de las personas a las que se quiere, no entiendo ese romper recuerdos y seguir adelante sin todo lo que el otro puede seguir aportándonos.

O sí, lo entiendo, pero lo temo. Puedo entender que sea necesario en un momento dado, que se necesite apartarse del otro para poder encontrar el camino nuevo que se tiene que empezar a recorrer tras la ruptura. Que la presencia del otro no sirva más que para hacernos danyo. Que tengamos que romper no sólo con él, sino con los lugares, cosas, gente... que nos recuerdan esa etapa. Puedo entenderlo, pero mi opción es otra. Yo, en mis historias, voy a seguir intentando la tan manida frase de "...podemos seguir siendo amigos..." porque creo firmemente en ella. Creo que cuando no hay mentiras de más, cuando se controlan los reproches, cuando los dos han querido sinceramente, se pueden intentar minimizar los danyos y no causarlos innecesariamente -en una ruptura ya hay demasiado dolor como para causar de más sin ser necesario-. Aprender a reconducir los sentimientos, aprender a quererse de otra manera... y seguir cerca.

Y quiero creer que es posible, como lo hemos conseguido nosotros dos, y mejor aún, sin los reproches que hubo, sin las ausencias que en nuestro caso él sí necesitó, sin ese paréntesis. Porque confío en que cuando el amor se acaba, pueda ser civilizadamente y convertirse en una amistad enriquecedora. Porque cuando alguien te ha llegado a conocer tanto puede aportarte muchísimo. Y también porque lo contrario, prescindir de mis mayores vínculos, me daría demasiado miedo.

[La imagen que encabeza este post la encontré en un vídeo que colgó Jornalerodelagloria en su blog... Gracias!!]

Fronteras

Estoy leyendo un libro que me regalaron mi ex y su novia por mi cumpleanyos, hace ya algunos meses. Es "La mano izquierda de la oscuridad", de Ursula K. Le Guin. Aunque me costó un poco entrar en la historia, ahora la estoy disfrutando mucho. Y además, hoy me he encontrado con un párrafo que me ha llamado especialmente la atención, de esos que merecen ser subrayados (sí, porque a veces subrayo mis libros, sacrilegio, sacrilegio!!).

El párrafo en cuestión le tenéis aquí:

¿Cómo odia uno a un país, o lo ama? Yo no soy capaz. Conozco gente, conozco ciudades, granjas, montanyas y ríos y piedras, conozco cómo se pone el sol en otonyo del lado de un cierto campo arado en las colinas; pero ¿qué sentido tiene encerrar todo en una frontera, darle un nombre y dejar de amarlo donde el nombre cambia? ¿Qué es el amor al propio país? ¿El odio a lo que no es el propio país? Nada bueno.

Y es que a veces me resulta tan ajena esa manera de aferrarse a un trocito de tierra, o a un trozo de tela, o a líneas imaginarias... Las fronteras utilizadas como arma arrojadiza, abismos infranqueables demasiadas veces.

Hace unos meses un amigo me preguntaba si estaba orgullosa de ser espanyola. Y no, no lo estoy, como no estoy orgullosa de ser madrilenya, ni creo que estaría orgullosa si fuera francesa o australiana. Simplemente porque creo que es una casualidad de la que no soy responsable, así como no soy responsable de los grandes logros o fracasos que hayan llevado a cabo otros espanyoles. Y no alcanzo a entender el amor a la Patria... así como no entiendo el odio a las "patrias" ajenas. Pero este amigo lo que no entendía era esa falta de apego a mi país...

A mí lo que me provoca cierta admiración, y por qué no, también pelín de envidia, es la gente que es capaz de construirse hogares aquí y allá. Quien salta de una ciudad a otra, de un país a otro, y más allá de fronteras, descubre, explora, siente, vive... y al final acaba siendo un poco de muchos sitios. Me parece una vida especialmente enriquecedora y que, por desgracia, también la veo muy lejana de mi manera de apegarme, no ya a la tierra, sino a mis afectos, a las personas que componen mi entorno.

Y bueno, en realidad este post se me ha ocurrido cuando estaba en el autobús leyendo, y sólo quería compartir con vosotros el párrafo que he citado... pero está claro que la capacidad de síntesis no es lo mío ;-)

Nota mental / recordatorio para otro día: Releer el libro "Identidades asesinas" de Amin Maalouf, y también comentarlo por aquí... es otra visión más acerca de lo que compone nuestra identidad y cómo nos aferramos a lo que sentimos más amenazado. También especialmente interesante.

Funambulista

Sabes bien, lo has escrito aquí muchas veces, que tu estabilidad es muy precaria, que a veces parece que basta que el viento sople un poco más fuerte de lo normal para que tropieces y vueles otra vez en caída libre hasta el abismo que conoces mejor que tu imagen en el espejo.

Como el funambulista principiante que cruza de lado a lado de la carpa del circo mientras le observan mil miradas expectantes, y al que un estornudo hace caer al vacío -no había red, nada amortigua el golpe-. Como el actor inexperto al que en el estreno de su obra teatral una inoportuna melodía de móvil en la sala hace que pierda la concentración y su mente se quede en blanco mientras sus mejillas se sonrojan, avergonzadas.

Seguramente porque construimos nuestras vidas en torno a pilares que situamos fuera de nosotros, y por eso mismo, escapan a nuestro control. En vez de hacernos un Yo fuerte, preparado para los cambios, que encuentre en sí mismo su energía y su estabilidad, tendemos -unos más que otros- a depender de factores externos, la pareja, los amigos, el trabajo... y cuando un pilar, a veces varios, se viene abajo, caemos nosotros con él, torbellino que te atrapa y lleva hasta la fosa marina en que se convierte tu vida.

Factores externos que te fortalecen o debilitan sin que tú tomes parte en ello, nuevamente espectadora de tu propia vida. Y ahora que uno de esos pilares se tambalea, te imaginas la columna que cae y se rompe en mil pedazos atrapándote bajo los escombros. Porque conoces a tu cabeza, que ya empieza a hacer de las suyas. Porque aunque intentas saltar a la comba sin tropezar, la caída se antoja inevitable. Y tus caídas siempre te llevan a la oscuridad más absoluta, negro vacío al que la vista no puede acostumbrarse.

Tiemblas otra vez...

Catorce de febrero (tardío)

El primer recuerdo que tengo que tiene relación con el día de San Valentín es de cuando era pequenya, en clase de inglés. Hacíamos tarjetas sobre la amistad y luego cada uno íbamos repartiendo las tarjetas entre las mesas de los companyeros. Acabábamos todos con muchas tarjetas que metíamos en un sobre y nos llevábamos a casa, todo sonrisas, aunque al día siguiente quien te había escrito una tarjeta volvía a hacerte el día imposible. No significaban gran cosa...

Luego crecí -no demasiado, pero suficiente para que algunos ninyos me llamen de usted, horror!-, tuve mis parejas, y aunque nunca fui de grandes celebraciones por el catorce de febrero, sí que teníamos detalles, un dibujo, una nota, un e-mail especial... tonterías que dibujaban una sonrisa de más.

Hasta que hace unos anyos viví -vivimos- un momento especialmente duro, precisamente cuando se suponía que íbamos a tener un fin de semana de celebración y encuentro. En vez de eso, nos vimos con una relación rota entre las manos, a kilómetros de mi casa, con un fin de semana por delante para compartir con quien había decidido no ser más mi pareja. Dolió infinito y más. Cuesta arriba, más que cuesta arriba. Un trece, catorce y quince de febrero que pasaron, oscuros, a mi historia personal. El fin de semana más difícil del Universo Marvel. El fin de semana negro de la Tercera Edad, decíamos (ya lo he contado alguna vez por aquí).

Ahora eso ha quedado atrás, mi ex se ha convertido en mi amigo y tengo una relación distinta con él, pero enriquecedora también. Y hay otro ninyo de ojos brillantes que me acompanya en el camino... Pero también ha quedado atrás mi antigua capacidad de ilusionarme como una ninya chica, la inocencia del que vive las relaciones creyendo en los parasiempres... y los detalles del día de San Valentín, que es la más nimia de las cosas, pero me parece que es reflejo de lo anterior. Ahora apenas si celebro incluso los aniversarios... quizá por miedo a que esa fecha se marque demasiado en el calendario y se vuelva una trampa cuando ya no estemos juntos, como me pasó con el mes de marzo y sus fechas senyaladas.

Así que hoy siento, claro que siento, porque el corazón tiene una capacidad de regeneración que haría palidecer de envidia a las estrellas de mar. Y lo hago intensamente, porque supongo que no sé hacerlo de otra manera. Pero a veces me pregunto dónde se ha quedado mi ilusión, mi inocencia, mi romanticismo... no por el catorce de febrero, claro, sino en general; yo tenía detalles que ahora no tengo, y vivía las relaciones con un espíritu distinto que a veces echo en falta, también porque creo que la persona con la que hoy comparto mi vida no ha llegado a conocer a la Gacela que fui ayer... y me gustaría poder ofrecérsela. Pero supongo que el tiempo, irremediablemente, nos va cambiando, e imagino que en algunas cosas lo hace para mejor, aunque hayan partes nuestras que nos gusten y que se quedan por el camino.

[La imagen que encabeza este post es de la web de Be My Anti-Valentine, también desencantados del catorce de febrero. La próxima vez enlazo ANTES de San Valentín y no después... ;-) ¡es que este post sale con retraso!]