Cuenta atrás

Tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Apenas quedan veinticuatro horas para el Día D, la Hora H. De hecho, algo menos, vendrán a ser poco más de veinte. Y los nervios tan bien conocidos se agarran de nuevo a la boca del estómago, instalándose allí, haciéndose fuertes en el que es casi más su terreno que el mío.

Intento recordarme por qué me gustaba ir. Sé que me ordena los horarios, impide que me esconda bajo el edredón (muchas) más horas de las necesarias e instala una rutina que me favorece. También sé que me siento mucho más útil yendo que quedándome en casa haciendo poco y menos. Y que me gusta lo que hacemos allí entre todos, aunque éste no sea el mejor momento (no lo es para casi nadie, con la sombra alargada de la crisis planeando por encima de nuestras cabezas).

También me entra el miedo, claro. Porque volver implica de nuevo una responsabilidad para la que debería estar preparada, pero no estoy 100 % segura de estarlo. Porque implicará también que cuando tenga una crisis y no pueda dormir, aire escapándose de mi pecho, lágrimas desatadas, no podré refugiarme en un suenyo reparador a la manyana siguiente. Y está el saber que tengo que volver a hacerme un hueco, acomodarme a más cambios, afrontar nuevos retos.

Respiro profundamente. La suerte está echada. La cuenta atrás ya ha empezado, y el reloj avanza, inexorable. No sé si estoy preparada, puede incluso que la respuesta sea no, pero también puede ser un sí. Y no voy a esperar más.

Tic, tac, tic, tac, tic, tac...

Ataques

Ante un ataque injustificado, uno puede escoger entre devolver el golpe o encontrar razones para ponerse en el lugar del otro y entender el porqué del ataque. Y quizás, después, perdonarlo. No sería la primera vez.

Pero esta vez me está costando, quizá por lo reciente del ataque, quizá también porque no se me ha dado opción a defenderme, ya que el ataque ha sido a mis espaldas.

Me dan ganas de enfrentarme, de decir que a lo mejor es preferible ser una psicópata paranoica que un hipócrita que me pone buena cara cuando piensa esas cosas de mí. Pero sé que no vale la pena, y además en este caso hay más personas implicadas y su relación de amistad me parece más importante que salvaguardar mi orgullo.

Luego están mis monstruos internos, claro, que están siempre pendientes y que reciben esa frase hiriente como una oportunidad de crecerse dentro, de alzarse y ganarme unas cuantas batallas -que no la guerra, en esa últimamente suelo ganar yo-. Y sé que me repetirán las palabras que dijeron de mí, que harán que crezcan en mi cabeza, que den vueltas y más vueltas. Por injustas, por su bilis. Pero siempre soy yo la que tiene que entender.

Hasta que deje de hacerlo. Que no será hoy, hoy volveré a ponerme en su lugar, a entender sus nervios, su estrés, su bastante más que patinazo, y perdonaré, claro, muy en mi papel, por muy tonta que me sienta, por mucho que sus palabras den alas a mi inseguridad, aunque ni siquiera se haya disculpado conmigo -¿qué falta hace?-.

Hasta que deje de hacerlo.

Teatro II: Rain, como lluvia en tus ojos

Este fin de semana pasado volví a ir al teatro. Esta vez la obra que escogimos era una del Circo Eloize llamada Rain, como lluvia en tus ojos. Cuando estábamos buscando algún espectáculo al que ir, me llamó la atención éste por sus elementos circenses, que inevitablemente me recordaron a aquella obra de la que también hablé en el blog, Ícars.

Las obras no tienen demasiado que ver entre ellas, más allá de que en las dos se emplean elementos propios del circo. Ícars, que vi hace anyos ya, era una obra mucho más modesta y sin muchas aspiraciones, y quizás por eso, calaba y se hacía un espectáculo de lo más entranyable. Rain es una obra mucho más grande, con más actores, con más medios... pero no te metes tanto en lo que cuenta, aunque se disfruta mucho viéndola.

Lo que más me gustó de la obra fue la última parte, cuando empiezan los juegos con el agua y la lluvia. Recordaba las veces en que salía a la lluvia sin capucha ni paraguas, a disfrutar de la sensación de dejarme mojar por el agua... o este enero pasado, cuando cayó la nevada en Madrid, y salí a ver la nieve, a jugar, a dejar que los copos cayeran sobre mi abrigo. O la escena de V de Vendetta, cuando la chica sale bajo el agua y se siente duenya de sus actos, de sus decisiones, sin miedo, libre al fin.

Veía a los actores con los ojos abiertos, grandes, y la boca también abierta, con ganas de más. En fin, me daba esa sensación de libertad, y me dieron ganas de que lloviera de verdad y dejarme empapar. La próxima tormenta de verano no me la pierdo.

Os dejo aquí un vídeo de la actuación:



Y si tenéis ganas de más, en esta web podéis encontrar más información, imágenes y las fechas y lugares de las actuaciones.

Rosas

Tres rosas, tres anyos,

más sonrisas

[El jarrón le hice yo en el colegio cuando tenía doce anyos, hay que perdonar sus imperfecciones...]

Ayer y hoy

Hoy es uno de esos días en los que echo la mirada atrás, hacia el ayer, y sigo el camino que nos trae hasta el presente de su mano.

Ayer iniciábamos un camino juntos, paso a paso y despacito por exigencias del guión -más bien de esta que escribe, que necesitaba tiempo y dibujar cada letra con calma para no asustarse-. Ayer era la etapa del comienzo, que no fue difícil como suelen ser los comienzos porque tú lo hacías todo tan sencillo que parecía que nos conociéramos mucho tiempo atrás. Ayer escuchaba tu voz y te decía que me encantaba, tan dulce como la había imaginado, como te correspondía. Ayer nos reíamos a costa del Silmarillion, ayer encontraba tu blog, ayer descubría tus ojos sonrientes, tiernos como el pan Bimbo, ayer te mandaba el mensaje clave y tú me contestabas, tímido pero respondiendo... ayer te invitaba a subir a mi casa y aceptabas, ayer nos abrazábamos de costado y en un momento dado, con las mariposas amotinándose dentro, yo me daba la vuelta, como andando de puntillas, y te besaba.

De ese ayer en concreto, hoy hace ya tres anyos.

Y los que vengan... :-)

A la intemperie

Me cuesta decir adiós, siempre me ha costado, más aún a alguien que me ha entendido, me ha acompanyado y me ha apoyado estos últimos meses. Reconozco yo sola lo absurdo de mis palabras y de la situación entera, porque no hablo de una relación de igual a igual, ni de una relación de amistad, ni de una relación siquiera. Pero de todas maneras me duele esta despedida, y hoy me siento un poco más sola, un poco más abandonada, un poco más vulnerable. Como si uno de los escudos que manejaba me hubiera sido arrebatado, como si el vendaval de estos días se hubiera llevado por delante el tejado de mi casa. A la intemperie. Escarcha en los huesos.

Y no por conocida esta sensación se hace más llevadera...