Mentes libres (abriendo camino)

Descubrí su blog cuando aún era una campana de cristal, cuando aún tenía esas luchas que-si-sí, que-si-no, cuando las cosas le costaban mundos y aún así, terca, les hacía frente. Cuando decía de sí misma que marchaba desde la oscuridad, pero firme, hacia la luz.

Hace unos días le dieron el alta. Un ejemplo (uno más) de que esto no tiene que ser una tortura eterna, de que con tesón, esfuerzo, el tratamiento adecuado... hay salida. Incluso cuando se piensa que no la hay, la salida debe de estar jugando al escondite con nosotros, traviesa.

La parte grande es de alegría porque se haya recuperado, claro. Por otra parte pequenya, quizá me siento un poco más sola, porque aunque nunca haya llegado a conocerla, sus posts bajo el tag "la campana de cristal" me acompanyaban, me reforzaban, me ensenyaban cosas que me han dado fuerza. Así que hoy comparto uno de los últimos que puso, este vídeo de Radio Nikosia (radios libres - mentes libres):

El estigma no lo marcan los usuarios con problemática mental, lo crea la sociedad para diferenciarnos de lo que puede ser normal y de lo que es anormal.

Demostrando día a día que nosotros servimos para algo más que para tomar unas simples pastillas y para estar cronificados de por vida.

Con respecto a la problemática mental, quizás lo que se está haciendo mal como sociedad es mostrar cierta indiferencia hacia el sufrimiento de las personas, estén diagnosticadas o no estén diagnosticadas. Todas las personas tenemos capacidad para sufrir y la sociedad esconde ese sufrimiento con todo el espectáculo que tienen montado e institucionalizado.

La resistencia es el hecho ya en sí de levantarte por la mañana y, al margen de que el cielo esté más o menos iluminado, decir bueno pues ahí tengo por delante un día nuevo y en la medida de lo posible voy a hacer que sea un día bueno.

Para mí la resistencia es supervivencia. Sobrevivir y luego, exprimirle el jugo a la vida.

Hay mucho que aprender de sus voces combativas, luchadoras y también heridas. Heridas por su enfermedad pero también por la indiferencia, por las trabas, por las miradas y por los "lo siento, no estás en condiciones". Déjame que me pelee yo mis luchas, no me trates como a un ninyo chico incluso aunque sea yo misma la que se ponga a veces en esa situación. Pelea conmigo si así lo eliges, pero no ganes la batalla por mí, porque entonces de poco me habrá servido. Codo a codo, sí, que ya lo dice la canción, "somos mucho más que dos".

En fin. Enhorabuena, Blue Thing y todos los que vais abriendo camino, también como hace Radio Nikosia. A los que aún nos queda camino de sobra, a los que estamos en el tramo de sobrevivir cada día, más que vivirlo, nos sirve.

Sin cabeza (I)

"Este hoy es aquel manyana que ayer te pareció tan inquietante"
(Anónimo)

Sé que soy una especialista en anticipar, y en anticiparme negativamente además. Tengo una amiga que dice que preocuparse es eso, pre-ocuparse, ocuparse antes de tiempo. Y aunque intento no hacerlo, me resulta inevitable repetirme y encontrarme de nuevo pensando en un manyana que está fuera del alcance de mi mano controlar. Así que pierdo el tiempo pensando qué haré cuando el barco naufrague, y lo que es peor, con el tiempo perdido parece que se va también mi cabeza, la meto en cualquier cubo con los que estoy achicando el agua que hay en el barco y la echo por la borda. Y os aseguro que sin cabeza, la dificultad de funcionar bien se multiplica por unos cuantos miles.

Intento pensar en la frase que encabeza este post, y en el significado que yo le doy. Ayer, cuando todavía no tenemos capacidad de controlarlo, el manyana se nos antoja inquitante, inabarcable, feroz, monstruoso. Pero cuando el manyana se convierte en hoy, seguramente es más manejable de lo que puede ser un manyana incierto. Ante el hoy, por complicado que se presente, tenemos armas para luchar, tenemos maneras de combatirle, de hacerle chiquito, de reducirle. Pero ante un manyana lleno de incertidumbre, un manyana que se crece más en nuestra imaginación que en otro sitio, es difícil hasta levantar el edredón para salir de la cama. Y más con esa facilidad de perder la cabeza por el camino...

[La imagen que encabeza este post pertenece al álbum "Moi Meme", que Manifeste des Yeux tiene en Flickr. Puedes acceder a ella haciendo click en los enlaces.]

Crisis (mayúscula y minúscula)

Como si no hubieras oído hablar de la Crisis. De esa Crisis que se podía sumar fácilmente a tus crisis, esas las pones con minúsculas porque son sólo tuyas, porque aunque se ceben con tu cabeza y te hagan volverte chiquita, minúscula también como la "c" con que comienza... aun a pesar de eso, digo, suponen que es más llevadera que la Gran Crisis Financiera Mundial -o algo-, bajo la que estamos (y que, por cierto, parece haber abierto la puerta a toda clase de despidos, reajustes, reformas laborales para incluír contratos basura aun por debajo de los antiguos contratos basura... y si no, al tiempo).

Eso sí... ahora se te suman las dos. Hace sólo un anyo y algunos días contabas atrás para la vuelta a trabajar, para volver a ser duenya de tu tiempo y tus horas, para volver a aportar más que pedir, para volver a sentirte útil. Ha pasado un anyo entero sin (casi) más bajas, sólo algún día suelto, algunas manyanas en las que nada ni nadie podía sacarte de bajo el edredón. Habías llegado al momento de plantearte seguir para delante sin tanta química dentro, volviendo -quizás- a ser un poco más tú, y menos ese tú apagado, atenuado.

Pero entonces llega la otra, la Crisis con mayúscula. La de los telediarios y periódicos. La que por supuesto estaba allí, pero hasta el momento sólo la mirabas de reojo. La que teníais encima ya hace tiempo, pero esquivabais con mejor o peor acierto. Hasta que, de un coletazo, os hace saltar por los aires. Y, en una semana, se os acumulan las palabras que tanto temías, que si Expediente de Regulación de Empleo, que si prestación que si cierre, que si FOGASA... de momento, algunas de esas palabras son sólo hipótesis futuras, otras ya entran en acción el mes que viene. Abogados y oficinas de empleo en ciernes. Y como siempre que el suelo se tambalea bajo mis pies, que uno de mis pilares amenaza con quebrarse, mi cabeza se rompe y el aire se me escapa al respirar, se me pone el nudo en la garganta y la vista negra, negra, nubarrones impenetrables frente a los que la niebla da risa.

Se van lejos las pretensiones de estabilidad, las de reducir la química, quedan lejos ya. Tengo miedo, por qué ocultarlo. Estoy asustada como hace tiempo. Porque ya he contado muchas veces, mi estabilidad es muy precaria, me hacen falta mis pilares, entre los que por supuesto está mi trabajo. Y estoy muy asustada. No sabría si sería capaz de trabajar en otro sitio, con todos mis problemas, con los hándicaps con los que parto. Quizás son trabas que me invento yo sola, no lo sé, pero os prometo que si son obstáculos imaginarios aquellos con los que me cruzo, yo de verdad tropiezo con ellos, caigo de bruces al suelo y las heridas que me hago sangran en realidad... y duele, vaya si duele.

Así que aquí ando, temblorosa como un diente de león, esperando que no sople ni siquiera una brisa, consciente del poquito tiempo que le queda entero. Y el miedo, aun siendo un conocido de hace tiempo, no por ello me hago mejor a su companyía. Ains...